הדרך לשלוט בחיינו: איך כולנו מרצים אחרים על חשבון החיים שלנו

הוספה למועדפים

הדרך לשלוט בחיינו: איך כולנו מרצים אחרים על חשבון החיים שלנו

על ביטול עצמי שמעתם? זה הילד שבדיוק צריך לאכול, הכלב שזקוק לטיול והשיעורים לתואר השני שלא יכינו את עצמם, כל אלו דברים בעלי דחיפות גבוה יותר מהרצונות האישיים שלנו. האם תוכלו לספור כמה פעמים במהלך כל יום אנחנו מרצים אחרים על חשבון חיינו? אז זה נכון שהילד הזה שלכם וגם התואר הזה הוא למענכם, אבל זה פשוט אף פעם לא נגמר כאן. כדי נוכל לאפשר לכל הדברים להתנהל כשורה ועדיין להיות שבעי רצון, אנחנו נדרשים לקחת את השליטה בחזרה על חיינו. כיצד נדע לזהות מתי אנחנו מבטלים את רצונותינו האישיים, איך נדע כיצד להתמודד עם מישהו שפשוט דורש מאיתנו יותר מידי? במאמר זה נלמד כיצד לקבל את המושכות בחזרה לידינו, בדרכים סימפטיות, מבלי להרע לאף אחד. לפניכם 8 דרכים לקבל את חיינו בחזרה, תיהנו.

“זה לא אנוכי לאהוב את עצמך, לטפל בעצמך ולשים את האושר שלך בראש סדר העדיפויות.”  – מנדי הייל

השכינו שלום

כשמישהו דורש מאיתנו יותר מדי, זאת בדרך כלל תוצאה של אנוכיות. אך אם ננסה לשים את עצמנו בנעליים שלהם, בראש שלהם, לפעמים נוכל להגיע להבנה כי הכול נובע מתוך רצון עמוק להיעזר בנו. כשאדם סומך עלינו, לעיתים הוא עשוי להטיל עלינו אחריות גדולה ממה שנוכל להכיל, כל עוד היא איננה מבטלת את צרכינו, היא ניתנת לביצוע. אך עם זאת, פעמים רבות אנשים אשר חשים קרובים אלינו עשויים לדרוש באופן חוזר עזרה שלא לצורך. טכניקת השכנת השלום דורשת מאיתנו לנסות להיכנס למוח האחר ולנסות להבין את הצורך העמוק שמתעורר בו. אם נוכל, נבחר לנהל שיחה, אשר מטרתה היא לדובב את המבקש, תוך קבלת הסבר ממנו אודות הצורך העז להיעזר בנו כל הזמן, כך אנחנו עשויים למצוא דרך להשכין שלום ולנהל את הדרישות הללו באהדה, על ידי מתן פתרון אמיתי למצב.

זהו את האיום

קל לזהות את הרגעים בהם מישהו מנסה להשתלט על חלק ניכר מהזמן או האנרגיה שלכם בבת אחת. עם זאת, אותם אנשים גם עשויים לחלחל אל תוך המשאבים הפיזיים והנפשיים שלכם לאט לאט, באופן כמעט בלתי מורגש. כאשר הם בוחרים לבקש בקשה, אפילו בקשה קטן לכאורה, חשבו לפני מתן תשובה. שאלו את עצמכם “אם אני אומר כן כרגע, לאן זה עלול להוביל בעתיד?”, זה תמיד יותר קל להגיד “לא” לבקשה מאשר מאוחר יותר.

להיות קשובים לצרכים שלנו

בין ים הסחות הדעת, השניצל של הילד שכבר התקרר והכביסה שנשכחה במכונה, אסור לנו לשכוח לעולם להיות קשובים לצרכים שלנו. זיהוי מוקדם של הצרכים האישיים שלנו יעזור לנו לתחום את גבולות הנתינה שלנו, לפעמים הזמן שלנו הוא גם חלק מהמשוואה. כך שבפעם הבאה שהילד מבקש שנפיץ אותו לחבר ברחוב המקביל, נוכל להציע לו פתרון יצירתי אחר, כמו ללכת ברגל או לקחת את הכלב לסיבוב עם החבר בפארק. כל אימא תסכים שיש פעמים בהם שישיבה רגל על רגל מול הטלוויזיה היא פשוט דבר לא אפשרי, פתאום ישיבה שקטה נכנסת לקטגוריית ה”מותרות”. שימו לב מתי אתם יוצרים בעבורכם התחייבות הגוזלות פנאי וזמן חשוב, גם אם הוא רק זמן לרביצה.

גרמו לדברים לעבוד בעבורכם

מה זה אומר? קחו לדוגמה מצב בו אתם חוזרים לעבודה, אחרי שבוע ארוך של חופשה עם המשפחה. כעת, אחרי הפער שנוצר, אתם זקוקים לשקט כדי לבצע סדר במטלות שנערמו על שולחנכם. זה עשוי להיות כמעט בלתי אפשרי למלא את המשימות הללו בעת שבכל רגע מישהו דופק על דלתכם. מה נעשה, כיצד נגרום לדברים לעבוד בעבורנו? אנחנו מציעים, לשים שלט על דלת המשרד המורה “לא להפריע”, להשתיק את הטלפון ולבקש מעמיתי העבודה לפנות אליכם החל משעה X או באמצעות המייל. מכשולים עשויים להופיע כל הזמן ולגזול את המשאבים האישיים שלנו, אך אם הם מסוגלים להגיע אלינו, חייבת להיות לנו תוכנית פעולה. מכשולים אלו לא תמיד חייבים לפלוש לחיינו, אנחנו מאמינים שעם קצת מחשבה, אפשר להפוך את הכול לנוח יותר. חשבו על זה, להיות זמין כל הזמן מונע מאיתנו לקבל את טווח הזמן לבחירת התגובה המתאימה.

לחשוב באופן אסטרטגי

למדו להעריך את כל הבקשות. חשבו על כל ההשלכות בהמשך הדרך, על האנרגיה שתשקיעו, על הרגשות שלכם ועל הרצונות הנוספים שעשויים להתעורר. האם אתם מקבלים דבר בתמורה, או שזהו משחק חד צדדי? לא כל הבקשות צריכות להיות בנויות על תן וקח, אך גם בהם חייב להתקיים איזון.

שמרו על בריתות

על ידי הענקה משותפת, נוכל לחלוק באחריות. בני זוג, משפחה, חברים קרובים ואפילו הורים מהגן של הילד, יכולים לעשות בעבורכם טובה חד פעמית קטנה שתתפתח לברית חזקה. חפשו אחר בריתות חזקות ואנשים אשר יודעים להעניק ברוחב לב ובחרו להשקיע בהם, זוהי השקעה בטוחה. על ידי מתן עזרה משותפת ועקבית, תוכלו לבסס מקום פתוח לבקשת עזרה בשנית כי הכול בסופו של דבר זה עניין של קבלה ונתינה.

למדו לעמוד על שלכם

לפעמים התשובה היחידה עם אנשים הם חמדנים היא הצבת גבולות. כדי לא להיכנע לכל רצון או בקשה שלהם הצבת גבולות היא דבר בלתי נמנע, אם תרצו לשמור על ההערכה העצמית שלכם. ישנן דרכים רבות לומר “לא”, מבלי לפגוע, אך עם זאת, לא כולם ידעו להתמודד גם עם דחייה נעימה. היו כנים ככל שניתן, אדיבים ונחמדים, מצבים כאלו עשויים לגרום לכם להרגיש “אנוכיים” או “אכזריים” אך אל תפלו למשחקים ומניפולציות רגשיות, זכרו לשים את רצונותיכם בראש ובראשונה.

הצדיקו את הבקשה

אם מישהו בהתמדה תובע את הזמן שלכם, האנרגיה או הרגש, נסו להפוך את הזרימה. בקשו מהם פחות או יותר דבר זהה לזה שהם מבקשים מכם. לפתע, הם יצטרכו להצדיק את בקשותיהם, דבר שיגרום להם להבין את כובד הבקשה ולדעת כי עליהם להשיב מידה כנגד מידה.

הוספה למועדפים