איך להיות אסרטיבי מבלי להיות אגרסיבי מידיי במערכת יחסים

הוספה למועדפים

איך להיות אסרטיבי מבלי להיות אגרסיבי מידיי במערכת יחסים

החיים מביאים עמם רצונות, צרכים וחלומות אחריהם אנו רודפים. בדרך כלל, אנו נמשיך למצוא עוד ועוד דברים בהם נחשוק ונעשה הכול כדי להשיגם. במערכות יחסים אנו נוטים לנסות ולהעניק הרבה לבני הזוג, בשל היותם חשובים לנו ויקרים ללבנו. עם זאת, מן ההיגיון כי כאשר אנו מבלים עם אדם נוסף כל כך הרבה זמן, לעיתים נחוש כי האדם האהוב הנמצא בפנינו מהווה מעין מחסום עבור משהו בו אנו חפצים; יתכן כי הוא מסרב לשתף פעולה, לא רוצה ללכת למקום מסוים, לא מאמין שאופן הפעולה שלנו הוא הנכון… לעיתים אף מדובר במצבים בתוך מערכת היחסים בהם ישנה אי-הסכמה קריטית לגבי העתיד, כספים, אופן גידול הילדים… ולעיתים פשוט מדובר בגחמות הנובעות מעייפות או עצבים כמו השתלחות מיותרת עקב תשישות ועד לוויכוח על עובדה חסרת משמעות ולפתע… אתם מסתכלים מסביבכם ומבינים כי חציתם את הגבול; כל התחושות, המחשבות, העצבים הצטברו יחד לכדור עצום של אש שנורה אל עבר האדם שאתם הכי אוהבים בעולם. האם זה הגיע לו? האם הוא היה מגיב בצורה זהה? האם זה עושה זאת בסדר או שמא אנו צריכים לקחת “פסק זמן” ולחשוב על מה שעשינו?

בני אדם הם יצורים רגשיים מטבעם אשר משתדלים להיות בשליטה 100% מהזמן, אך לא בהכרח מצליחים. כולנו עשויים להגיע למקרי קיצון לפעמים, בהם אנו מוצאים עצמנו בוכים, צועקים ואולי אפילו משתלחים באנשים, לרבות אהבות חיינו. עם זאת, כאשר המצב הופך להיות מן השגרה, נשאלת השאלה אם בני הזוג יתמידו להישאר עמנו במערכת יחסים כה כוחנית וכעוסה? מצדנו, האם אנו בסדר עם העובדה שאנו פוגעים באדם שאנו אוהבים הכי בעולם בצורה כזו? אם המצב היה הפוך, היינו בוחרים להישאר?

המסקנה הרווחת היא להבין כי אנו שוגים באופן הפעולה שלנו וכי עלינו לנסות ולתקן את דרכנו האגרסיבית. עם זאת, במערכת יחסים ישנם שני אנשים, לא אחד, כך שאין עלינו פשוט להיחבא אל הכלים ולאפשר לבני הזוג שלנו לשלוט במערכת היחסים לפתע – יש לדעת לשמור על איזון, לדעת כיצד לבקש, להתמודד, להעניק ולקבל.

כיצד נצליח למצוא את האיזון הנכון? האיזון הנכון במערכת יחסים הוא האסרטיביות, כמו ברוב המקרים בחיים – צורת התנהגות שמפגין האדם כלפי הסובבים אותו, אשר מבוססת בעיקר על סירובו להיכנע לרצון של אחרים מבלי לפגוע בהם, ובמקום זאת לבחור לבטא את אמונתו ולהגן על זכויותיו תוך כדי התחשבות באחר.

כדי לפשט את ההגדרה ולסייע לכם להגיע לאיזון במערכת היחסים באופן פשוט וקל, ריכזנו עבורכם שמונה נקודות מהותיות להתמודדות והתנהגות במערכת יחסים בצורה אסרטיבית.

נסו להתחשב יותר בדעתו של האחר

המהותי באסרטיביות, ואולי בצירוף מקרים “מוזר” במערכת יחסים, הוא התחשבות ומתן יחס לרצונות האחר, תוך כדי תמיכה ברצונות שלך. כדי שמערכת יחסים תתנהל כיאות, על שני בני הזוג להיות מודעים לרצונות, הצרכים והחלומות של בני הזוג שלהם וליידע אותם ברצונות, הצרכים והחלומות שלכם. כדי שמערכת יחסים תהיה מאוזנת, על שני הצדדים להתחשב ברצונות, הצרכים והחלומות של בני הזוג ומשום שאתם במערכת יחסים משותפת, עליכם להכיר כי אתם רוצים, צריכים וחולמים לא רק בשביל עצמכם, אלא בשביל שניכם. ההבדל הקטן, אך קריטי במערכות יחסים הוא כי עם הזמן החיים הופכים להיות משותפים יותר ויותר עד שעל כמעט כל אספקט בחיים שלכם לעבור ארבע עיניים, דיון איננו רק חד צדדי ועליכם לתאם לוח זמנים יומיומי עם אדם אחר חוץ מכם, כל עוד אתם מבקשים לשמר מערכת יחסים יציבה. כמובן שהשגרה הכאוטית של העידן המודרני, העבודה, הלימודים, החברים, המשפחה ואלפי הסידורים לא מקלים על המצב וזה מובן, אך במערכת יחסים יש ללמוד להקריב קורבנות, לוותר לפעמים גם אם לדעתכם אתם צודקים או אם אתם רוצים משהו שיפגע באחר, לדעת מתי להקשיב ומתי לדבר, לדעת לשתף, אך גם לדעת להשתתף ולאפשר לאחר לחלוק בעצמו.

נסו ללכת בנעליהם

לכולנו זה קורה לעיתים, אנו מגיעים הביתה כה מרוכזים בעצבים, בעייפות ובמחשבות שאין אנו חושבים על בני הזוג המחכים לנו בבית או לחלופין, חוזרים אפילו מאוחר יותר מאתנו הביתה. עבר עלינו יום קשה ואנו חשים כי מותר לנו להיות נרקיסיסטים, אך כך גם על בני הזוג. מה עכשיו? חלק מתהליך ההתחשבות, הוא לדעת להסתכל לשני הצדדים לפני שמתחילים ללכת כלומר, לראות את המקום שלך ואת המקום שלו/ה. נסו לרגע להביט על התמונה הגדולה ולחשוב מה עבר על בני הזוג היום? הדבר מהותי יותר במקרים מסובכים יותר, כגון ריבים אודות דעות מנוגדות או מהלכים שלדעתכם אינם נכונים, על הבית, על מעשה פוגע או על משהו שאתם צריכים, אך לא מקבלים. ואז גלי הכעס מתחילים לגאות ולחלחל פנימה והעצבים משתלטים. במקום להגיע לפינה כה חשוכה, נסו לרגע להסתכל על האדם שאתם אוהבים יותר מכל וחשבו לרגע, קודם כל, “האם האדם שאני אוהב/ת יותר מכל באמת היה / הייתה רוצה לפגוע בי כך? האם הדעות שלנו באמת כל כך שונות ואם כן, אולי כדאי לי לנסות ולהבין את המקום ממנו הן באות? אולי גם עליו/ה עבר יום קשה?” וכ”ו. ברגע שתנסו “לסובב את השולחן” ולבחון את המצב מהצד השני של הסיפור, יתכן כי תבינו ואולי אף תזדהו עם אהובי לבכם ותלמדו להיות סבלניים יותר כלפיהם. גם אם אינכם מסכימים בנדון, נסו לחשוב כיצד אתם הייתם מקבלים את המצב אם היה הפוך: האם הייתם מאפשרים לבני הזוג לצעוק עליכם כך? לפגוע בכם כך? האם הייתם אתם בעצמכם לגרום להם לחוש כך? ודאי שלא.

לדעת לבקש סליחה

עוד מימי ילדותנו מדריכים אותנו ללמוד להיות מנומסים ולבקש סליחה. עם השנים, אנו מבינים כי עיקר ההימנעות נובע פשוט עקב אגו. אנו נוטים להגיע למצבים לא פשוטים במערכות יחסים ולפעמים באמת מגזימים באומרנו מילה פה ושם, גם בלי כוונה. גם אם ויכוח התנהל נכון, ישנם אנשים אשר  רגישים יותר מאחרים, מסרבים להודות כי טעו, מסרבים לוותר על הנקודה שלהם מתוך חשיבות או גחמה ובסופו של דבר מביאים למצב של שקט בין שניכם. לפעמים מדובר בשקט חיובי, שכן לפעמים העניינים מתלהטים ומומלץ “לצאת מהתמונה” כדי להירגע, לאגור כוחות ולשוב לשיחה. אם אתם חשים כי הגזמתם, פגעתם או התנהגתם לא בסדר – אל תתנו לאגו לכלות אתכם – תהיו בוגרים, תתנצלו ותתכוונו לכך מכל הלב. אל תתנצלו רק כי אתם מרגישים שאתם צריכים או משום שאין לכם כוח לריב – נסו להבין את ההיגיון מאחוריו אתם הולכים כדי להתנצל – מדובר באדם שאתם הכי אוהבים בעולם, השותף שלכם לחיים. אתם לא רוצים לפגוע בו, אלא להיות שם למענו ויהי מה ועל ידי ריב, כעס ושתיקה הדבר פשוט לא יתאפשר. גם אם לא טעיתם, לדעת להיות האדם הבוגר במערכת היחסים ולנסות לגשר על ההבדלים, הכעס או הטעויות הוא הדבר הנכון לעשות. הדבר האחרון שתיתפסו הוא כ”וותרנים”, ההיפך הוא הדבר – בני הזוג שלכם יעריכו אתכם כל כך על ש”בלעתם” את הגאווה שלכם ובחרתם לבוא ולדבר עמם, בייחוד אם הכעס וההתנהגות האגרסיבית נבעה מהם, עד שהם יהיו יותר פתוחים בפני ההצעות שלכם ויחושו כי הם רוצים “להחזיר לכם את האהבה” ולגשר על הכעסים והפערים שנוצרו. כמובן שאין עליכם לזחול על ארבע כל פעם שישנו ריב בין שניכם, שכן גם על בני הזוג להראות השתדלות ואם הם באמת פגעו בכם – עליהם להבין את טעותם. אך יש לנסות ולעשות את המאמץ שכן לא מדובר כאן על ריב בין אויבים, אלא בין חברים הכי טובים לחיים.

לדעת להסכים מידי פעם

המילה “לא” היא המילה הנוראית ביותר בכל מערכת יחסים. אין אנו רוצים לשמוע “לא” באופן כללי בחיינו, אך כשבני הזוג נוקבים במילה, לפעמים הדבר עוצר את החיים בצורה משמעותית. במערכת יחסים המילה “לא” עשויה להיות מאוד החלטית – אתם לא מוכנים לבצע את המטלה הזו, אתם לא רוצים ללכת לאירוע, אתם לא רוצים לצאת היום, אתם לא רוצים לעזור לנקות ולבשל, אתם פשוט לא אחד גדול, מעצבן ואנוכי?

מהותי לדעת מתי חשוב לומר “כן” ומתי כדאי לומר “לא”. במערכת יחסים הכול מתחלק: עבודות הבית, הסידורים, התשלומים, האירועים, הטיולים, ה”חופש” לחברים ומשפחה יחד או בנפרד, זמן האיכות ביניכם, עם הילדים וכ”ו. כמובן שישנן פעמים בהן “מותר לנו לשבת על הספסל” ולדרוש זמן לעצמנו, זמן למנוחה או תחביבים. עם זאת, עלינו לעשות זאת תוך התחשבות בהרגשותיהם של בני הזוג שלנו – אם בני הזוג מבקשים מאתנו דבר מה לו הם זקוקים או משהו שחשוב עבורם, עלינו להתייחס לכך בהתאם וכן לנסות בשבילם, לא לבטל אוטומטית בלא אחד גדול ובוטא. גם כאן מומלץ לנסות ולהתהלך בנעליי בני הזוג; אם הייתם מבקשים משהו, רוצים משהו, צריכים משהו מבני הזוג שלכם, האם הייתם מצפים כי ינסו לעשות כמיטב יכולתם להיות שם בשבילכם ולעזור לכם או שפשוט ישליכו אתכם להתמודד לבד? אם באמת אכפת לכם מבני הזוג שלכם, חלק מהתנהגות אסרטיבית היא להשיג את מבוקשך, תוך התחשבות ותמיכה בבקשות האחר. באופן זה, כאשר תזדקקו אתם לדבר מה מהותי או פשוט חיבה, בני הזוג ינסו להיות זמינים עבורכם בתמורה ככל האפשר.

לדעת כיצד לבטא את עצמך

מכירים את המשפט המוכר “זה לא מה שאמרת, אלא איך שאמרת את זה?”, כולנו שונאים את המשפט הזה משום שהוא כה נכון; ישנן אלפי דרכים לבטא בקשה, משפט או דרישה, עוד יותר דרכים להדגיש את הנאמר בשפת גוף, מחוות והבעות פנים. בני האדם קולטים אנרגיות אחד מהשני ומתנהלים בהתאם כלומר, אם אתם פונים לבני הזוג שלכם ומבקשים מהם לסייע לכם במשהו לרגע, ודאי שהם יבואו מיד. לעומת זאת, אם תצעקו ותדרשו מהם לבוא הנה מיד, יתכן כי תקבלו נעל בפנים. התנהגות אסרטיבית מתארת אופן ביטוי מאוזן – לא צעקות ודרישות ולא בקשות ותחינות. כדי לקבל את מבוקשכם, דעו לפנות לבני זוגכם בטון המתאים, עם החיוך המתאים וההסבר המתאים. בני הזוג שלכם אוהבים אתכם ומכירים אתכם היטב – הם רק מחכים לרגע שתבקשו עזרה! פשוט יש לדעת כיצד לבקש. לדוגמא, אם אתם חייבים ללכת לישון כדי לקום מוקדם בבוקר ובני הזוג שלכם בחופש מחר עם חברים בסלון, פנו אליהם בבקשה לבוא רגע לצד ובקשו מהם ברוך רק “להנמיך את הווליום”. הסבירו כי אתם צריכים לקום מוקדם ונשקו אותם באהבה לפני שאתם הולכים לישון. אין שום סיבה שהם לא ירצו לסייע לכם, והסיכויים גבוהים כי רבע שעה לאחר מכן תמצאו את עצמכם מחובקים יחדיו. כאן מדובר בדוגמא קטנה, אך אם תקפידו לשתף את בני הזוג, לתת ולקבל, אין שום סיבה שכל בקשה, רצון או צורך יתמלאו במלואם, כל עוד לא מדובר בפגיעה באחר.

נסו לבטא את הרגשות שלכם ככל האפשר

חלק מהותי במערכות יחסים הוא תקשורת. ככל שתבטאו את הרגשות שלכם, הכעסים, האירועים והמחשבות בצורה הבהירה ביותר ותקפידו לעשות זאת לעיתים קרובות, תהיו קרובים יותר לבני הזוג שלכם ואף תחושו נקיים יותר, “ריקים מעומס רגשי”, מה שיסייע לכם לנהוג באופן רגוע יותר עם בני הזוג ולהיות סבלניים יותר כלפיהם. גם אם מדובר במשהו קטן, הקפידו ליידע את בני הזוג, אפילו אם מדובר בנושא שלא ישנה את מערכת היחסים, אך מציק לכם. אפילו אם נדמה לכם כי אשר על לבכם הוא לא בסדר או פוגע, אמרו זאת קודם כדי להבהיר לבן הזוג כי אינכם מתכוונים לפגוע או להזיק, פשוט לחלוק.

צאו מהבית

שיממון, בדיוק כמו יותר מדי ריגושים, הוא מקור ללחץ, כעס וטביעה בשגרה: לעיתים אנו נכנסים למצב אוטומטי של בית-עבודה פשוט בשל העייפות וחוסר הזמן. הדבר עשוי לגרום לנו לחוש לכודים, כעוסים והדבר עשוי להתפרץ בקלות על בני הזוג שלנו. באופן כללי, כדי להקל מתחים במערכת יחסים, בה אתם כמובן מצויים עם בני הזוג הרבה זמן באופן כללי ובמהלך היום בפרט, מומלץ לצאת, להירגע וליהנות יחד. הדבר מחזק את מערכת היחסים ותורם להנאה שאתם מפיקים יחד. אתם תשימו לב כי ככל שתקפידו ליהנות עם בני הזוג, כך תשימו לב כמה התגעגעתם אליהם; כמה הם חסרו לכם בבית, בשגרה האפורה, בה הם נראו כה סטאטיים או כתמול-שלשום. ככל שתזכרו כמה בני הזוג חשובים לכם, כמה הם מדהימים, מדוע אתם ביחד וכמה אתם רוצים אותם בחברתכם, כך גם תרצו להתייחס אליהם בהתאם.

להבין מהיכן מגיע כל הכעס

אם אתם מרגישים כעוסים במשך רוב היום, אין זה תירוץ למצוא פורקן בבני הזוג שלכם; הם האנשים שאתם אוהבים יותר מכל אשר שאוהבים אתכם בחזרה, דואגים לכם ורוצים את הטוב ביותר עבורכם. לעיתים אין האגרסיביות במערכת היחסים קשורה למערכת היחסים, אלא נובעת מגורם חיצוני; כל הכעס, האגרסיות, העייפות והעצבים מרימים לפתע את ראשם המכוער והנה בני הזוג האהובים שלנו, חפים מפשע על הספה רואים טלוויזיה. מדוע אנו תוקפים אותם על לא עוול בכפם? הכי קל להוציא את הכעסים שלנו על האדם האהוב עלינו ביותר, שכן אנו יודעים כי לעולם לא יעזוב, אך האם כך המקרה? לעיתים עלינו להסתכל במראה ולהבין כי מה שאנו עושים פשוט אינו בסדר ואינו אשמתם. הדבר פותח חלון חדש המביא עמו שאלה חדשה – מדוע אנו כה כעוסים? האם מדובר במשהו ספציפי שאירע היום או שהכעס מצטבר כבר שבועיים, חודשיים או שנתיים? האם מדובר בעבודה? בלימודים? במשפחה? נסו למקד את הכעס שלכם, כך שתדעו כיצד להתמודד עמו. לפעמים תאלצו להיוועץ בבני הזוג, חברים ואולי אפילו אנשי מקצוע במידה ואתם סובלים מכעס על בסיס יומיומי ללא סיבה (כמובן שתמיד יש סיבה, אך אין היא תמיד גלויה לעיניי כל, כולל לנו). זהו תהליך שאינו פשוט, אך חיובי גם עבורכם וגם עבור בני זוגכם ומערכות היחסים שלכם – התהליך יביא עמו רק רוגע, שלווה ואושר בסופו.

מערכות יחסים באופן כללי הן תהליך ארוך הדורש הרבה עבודה והשקעה. כפי שנחפוץ כי אהוב לבנו יכבד אותנו, יאהב אותנו ויתייחס אלינו כמו אל אדם אהוב, כך עלינו להתייחס אליו בחזרה. נכון, לעיתים אנו כועסים, מתוחים, עבר עלינו יום רע, אנו חפצים בדבר מה מאוד המתעכב או לא מתאפשר עקב בן הזוג או שאפילו בן הזוג הכעיס אותנו מסיבה כזו או אחרת. אנו בני אדם – מן ההיגיון כי מידי פעם נכעס ואפילו נריב. מה שמהותי להבין הוא כי בסופו של דבר אתם שני בני אדם אשר מאוהבים ורוצים להמשיך ולחיות יחד חיים של אושר והרמוניה. כדי לעשות כן, עליכם ללמוד לקבל, להעריך, להתחשב ולהעניק לאחר. כדי שמעגל היחס יעבוד כיאות, אנו זקוקים לכל ארבעת התהליכים הללו. ככל שתקפידו ליישם אותם יותר וככל שבני הזוג יתאמצו להחזיר לכם בהתאם, תבנו מערכת יחסים יציבה, בריאה, אוהבת ומפנקת עבור שני הצדדים.
זכרו! אינכם צריכים לוותר בכל פעם. דעו להיות תקיפים (בצורה מבוקרת) במידת הצורך.
אם תלחמו רק על הדברים החשובים באמת, ואת שאר הבקשות וחילוקי הדעות האחרים תדעו להכיל, בן/בת זוגכם ייתרגלו להבין שמדובר במשהו חשוב מאוד עבורכם ואתם לא סתם נלחמים עליו, ומיד יבואו לקראתכם.

הוספה למועדפים