איך להפסיק לבקר אחרים – 8 טריקים שיעזרו לכם לשלוט במה שאתם אומרים
אתם לא רוצים, באמת שלא… אבל אתם פשוט שופטים באופן אוטומטי כל אדם שנקרה בדרככם? לא נותנים לו צ’אנס נוסף? לא מנסים לראות את התמונה הגדולה? זה קורה להרבה אנשים בחברה האינדיבידואליסטית של היום – כולם חושבים על עצמם, לכן השיפוט וההשוואה העצמית הם כמעט בלתי-נמנעים.
אם תוכלו להכפיל את התפוקה שלכם, להגדיל את ההכנסה, לשפר את הכישורים הבין אישיים ולעצב את חייכם איך שתרצו, איך החיים שלכם יראו?
לשפוט כל אדם ולהציע ביקורת יתר הם לא מומלצים עבור האדם: אנשים לא נהנים מביקור מתמדת, במיוחד אם הם לא ביקשו אותה. היא גם גורמת לכם להרגיש מאוד לא נעים, מאוד מבודדים וכי אתם מוקפים באנשים שאינם טובים, אף על פי שאתם בכלל לא מכירים אותם.
כיצד נתקן את המעוות?
חשבו לפני שאתם מדברים
מכירים את המשפט “אם אין לכם משהו נחמד לומר, עדיף שפשוט תהיו בשקט?”, הוא פחות או יותר מסכם את הפסקה הזו.
כאשר אתם מנהלים מערכת יחסים או אינטראקציה מסוימת עם מישהו אחר, אין צורך להביע שיפוט תמידי על האופן שבו האחר מתנהג או מדבר. ישנם אנשים שמתמודדים עם קשיים ביומיום או פשוט נהנים לחיות עם המוזרויות שלהם והדרך שבה הם מתנהלים. אם תבקרו את האופן שבו הם מדברים או מתנהגים, רוב הפעמים אתם לא תובילו לשינוי התנהגותי, אלא לאנטגוניזם כלפיכם.
יש אנשים שאוהבים לשיר ברחוב, שוכחים לשלם את החשבונות בזמן באופן תמידי, לא נקיים במיוחד, מדברים באובססיה על התחביבים או העבודה שלהם, נוהגים לדבר בקול רם… אבל ככה הם. כל עוד הדבר לא מזיק להם או לאחרים, אין שום סיבה שישנו את התכונות הללו בעצמם. אין אפשרות לשלוט בכל. הגיוון בעולם שלנו הוא חשוב – אם כולנו היינו דומים, היינו מאוד משועממים… ולכן יש לקבל את היתרונות והחסרונות כאחד.
קיימת תורה יפנית עתיקה, המאמינה כי על האדם לקבל את הלקוי, הפגם, חסר השלמות דווקא כחלק מהשלמות והיופי של האחר – משום שהם הופכים אותו, את הטבע, את העולם שלנו לייחודיים והמושלמים שהם, באופן שלהם. נסו ללמוד להסתכל על המגרעות של האחרים, כעל היתרונות שבהם, הדברים הקטנים והמיוחדים הללו שעליכם ללמוד לגלות ולהתרגל אליהם, אולי אפילו ללמוד מהם.
הנמיכו ציפיות
מישהי מאוד חכמה עוד אמרה בעבר כי אין עלינו לצפות מאחרים, כפי שאנו מצפים עצמנו, אלא לצפות מעצמנו להתעלות על הציפיות של אחרים.
אנשים שאוהבים לבקר כמונו, לרוב נוטים לצפות. ציפייה היא דבר בעייתי, משום שאתם בונים אותה בראש בלבד ועד שהיא לא מתממשת במציאות, היא לא באמת קיימת. כאשר הציפייה שלכם נתקלת במכשולים או משתנה, אתם עלולים להתקשות מאוד לקבל את זה – משום שכבר השלמתם עם העובדה שהיא מתרחשת, ויהי מה!
מומלץ כי תזכרו, כולנו הולכים בחור השחור של החיים ואין לדעת מה יביא עמו המחר, מה יביא עמו היום, מה תביא עמה הדקה הקרובה. העולם ממשיך להסתובב במהירות, לא משנה מה קורה. כדאי לכם לנסות ולהפנים כי דברים עלולים להשתבש ואנשים עלולים לדבר או לפעול בצורה שלא תצפו או לא תהיה נעימה לכם לפעמים וזה בסדר.
אם אתם באמת מוצאים את עצמכם מתאכזבים או כעוסים מאחרים, אולי כדאי לכם לנסות ולהנמיך את הציפיות שלכם. נסו לחשוב על הפעם האחרונה שבה התאכזבתם או כעסתם על מישהו אחר… למה זה קרה? האם חשבתם שמשהו אחר יקרה? האם מה שחשבתם היה ריאליסטי?
נאמר שרציתם לדבר עם מישהו והוא לא היה זמין במשך תקופה. מצד אחד, אתם כעוסים וחשים כי לא אכפת להם מכם, אפילו חושבים לדבר איתם על זה שהם לא זמינים מספיק עבורכם. אבל מצד שני, אולי הם פשוט היו עסוקים? אולי הם היו בעבודה? יצאו עם חברים? אינכם יכולים לצפות כי אנשים יהיו דבוקים לפלאפון ויהיו שם בדיוק ברגע המתאים. ודאי היו פעמים שהצצתם בפלאפון שלכם אחרי שעתיים ולפתע שמתם לב שהתקשרו אליכם 10 אנשים שונים ולא שמתם לב בכלל. זה קורה וזה בסדר.
אל תיקחו את זה באופן אישי
ויש פעמים אחרות, בהן אתם פשוט חושבים ש”אתם הכוכבים של הסרט שהוא החיים” ולכן, כל מה שאחרים אומרים קשור אליכם. יתכן ואתם חושבים שאנשים מדברים על דברים שמכעיסים אתכם או מעציבים אתכם בכוונה, מתנגדים לאמונה שלכם כי הם “נגדכם” או פשוט “רוקדים לכם על העצבים” באיזושהי טענה שהם הצהירו. אבל מי אמר שזה בכלל קשור אליכם? כל אדם חי עולם ומלואו ורוב הפעמים, אנשים בכלל ידברו על עצמם. אנשים, בדיוק כמוכם, בדרך-כלל רואים את עצמם. לכן אם הם מצהירים, טוענים, מדברים על מי או מה או מו, זה כנראה בהקשר אליהם בכלל. במקום לחשוב שזה קשור אליכם ולהיפגע או לכעוס, נסו לפתוח את האוזניים ולהקשיב לכל הסיפור, להימנע מביקורת ולשאול כמה שיותר שאלות, כדי להבין את הנקודה של הסיפור.
נאמר שיש לכם חבר טוב שכל הזמן מבטל תכניות. זה קורה הרבה. אבל גדלתם אתו, הייתם בחתונה שלו, ביליתם תקופות מטורפות… וככה הוא שכח מכם?! למה הוא שכח דווקא מכם? אולי פשוט אין לו זמן לאף אחד? אולי הוא עסוק? אולי הוא חווה תקופה לא פשוטה בחייו? אולי הוא מתבודד יותר מאחרים? אולי הוא פזרני כזה, שתמיד שוכח או דוחה? השתדלו להימנע מלמתוח ביקורת שרק מוסיפה לחץ לחיים… רוב האנשים בדרך-כלל כן ירצו לראות אתכם, פשוט יהיו עמוסים מדי מכדי לעשות זאת.
הפרידו בין הקנקן למה שיש בו
רוב האנשים נוטים לשפוט את האחר באופן מהיר. האישיות שלכם תקבע את אופן השיפוט. אנשים ביקורתיים מרבים לחפש את השלילי, הרע והמדכא בכל סיטואציה. כאשר הם חווים אותה לצד אנשים נוספים, הם עלולים לייחס אליהם את התכונה, שהובילה אותם לסיטואציית הביש. ועם זאת, האם זה נכון? בפעם הבאה שאתם תופסים את עצמכם מבקרים את האחר או חושבים מחשבות רעות אודות האחר, נסו לחשוב – האם הן מוצדקות? האם זה באמת נכון? זה האדם? עצרו את עצמכם ונסו להיות ריאליסטיים.
כולנו מתנהגים לא יפה או לא בסדר לפעמים, אבל טעות אחת של אדם לא מדגמת אופי. אנשים שוכחים שטוב קיים לצד רע, עצוב קיים לצד שמח וכועס קיים לצד רגוע. בכולנו יש מהכול – הכול תלוי במה שבוחרים. לחיצה אחת על הכפתור האדום, לא בהכרח מעידה על כך שבפעם הבאה נלחץ עליו שוב.
אם לדוגמא נשים לב כי מישהו התיישב במקום ששמרתם לחבר שלכם עד שיגיע והוא לא מוכן לזוז. אתם כועסים ולא מאמינים שהוא כזה חצוף, אבל האם שמתם לב אם הוא מבוגר? אולי הוא מתקשה ללכת ויהיה לו קשה לקום ולחפש מקום ישיבה אחר?
באותו אופן אתם יכולים לכעוס כשאתם שמים לב שקיבלתם שקל אחד פחות בעודף שלכם, אבל רוב הפעמים אנשים פשוט לא שמים לב ומתבלבלים בחשבון של הקופה, לא “מנסים לרמות אתכם”…
הרכיבו משקפיים ורודות
די לפסימיות ולשלילי! הגיע הזמן להתחיל לראות באיזה עולם יפה אתם חיים, איזה אנשים מדהימים נמצאים לצדכם והתמקדו בתכונות החיוביות שלהם. לרוב האנשים יש יותר תכונות חיוביות מאשר שליליות. זו הבחירה שלכם במה להתמקד…
גישה חיובית בדרך-כלל מפחיתה את רמות הלחץ בגופכם ולכן, תסייע לכם להגיב יותר בנעימות גם למצבים פחות נעימים בחיים שלכם. אם תהיו לחוצים להגיע לאירוע, אתם תרגישו שכל דקה היא שעה. אם תחליטו שתגיעו כשתגיעו, רוב הפעמים תגיעו באותו זמן, אבל הרבה יותר נינוחים ומוכנים לחגוג. גישה חיובית גם תמנע מכם לבקר את הטרמפ שלכם שעשה לכם טובה ואסף אתכם, על שאיחר.
נסו להאמין כי הבסיס של כל אדם הוא טוב לב טהור. יתכן ואינכם מאמינים בכך, אבל זהו מקרה יוצא דופן בו כדאי לכם לנסות וליהנות מהספק. יתכן ותופתעו, אבל יש הרבה אנשים טובים בעולם: החברים שלכם, המשפחה שלכם, האנשים שקרובים אליכם… האם תוכלו לקרוא להם רעים? ודאי שלא, הם אנשים טובים ומדהימים שבונים את חייכם, שם כשקשה, מעבירים לכם את הזמן ומעניקים לכם שפע של אהבה הדדית. ומה אם כל אותם אנשים שאינכם מכירים, שאומרים “תודה” ו”בבקשה”? שמחייכים לאנשים ברחוב? שנותנים טיפ יפה ותמיד יאמרו “כן”? נסו למצוא אותם ביום שלכם, הם שם!
בעצם… רגע… ניסיתם לתהות אם כל התכונות ה”שליליות” הללו בעצם נובעות מתכונות חיוביות מאוד? לדוגמא, יתכן וישנם אנשים שמאחרים או לוקח להם יותר זמן לבצע מטלות מסוימות מכם, אך אולי הסיבה היא שהם חדשים בתחום, מנסים לשפר את עצמם או משקיעים יותר מעצמם במטלה, כי הם רוצים ש”הכול יהיה מושלם”, אולי אפילו בשבילכם.
הציעו עזרה, לא ביקורת
כמובן שישנם מצבים בהם יהיה עליכם לנסות ולדחוף לשינוי. אדם שמזיק לעצמו או פוגע בכם בצורה מסוימת ראוי לשיחה. כדאי לכם לנסות ולחכות לעת שבה תהיו רגועים ותוכלו לשבת בניחותא עם האדם שאתם מבקשים לדבר עמו, אפילו קבעו להיפגש מראש. נסו להסביר לו כי אינכם באים ממקום של ביקורת, אלא מציעים עזרה. בין אם מדובר בסיוע בגמילה, בבניית סדר יום, רשימות של סידורים וחשבונות או מציאת דרכים פרודוקטיביות יותר לניהול החיים שלהם או שלכם יחד – הם רק יעריכו אתכם יותר, משום שאכפת לכם כל כך; אתם שם כדי לעזור להם להשתפר.
בואו נאמר שלא ראיתם את החבר ה”נעדר” שלכם כבר מעל שנה ואתם כועסים. הוא מודה בפניכם שהוא מאוד מתקשה לנהל את הזמן שלו כמו שצריך. נסו להימנע מלחזור על הבעיה בעצמכם. הוא כבר יודע שהוא לא מצליח לנהל את הזמן שלו, אבל מסיבה מסוימת לא מצליח להשתפר. הוא לא צריך שתזכירו לו פעם אחר פעם.
נסו להציע לו עזרה ממקום של רגש חיובי. אמרו לו שאתם גאים בו על שהוא רוצה להשתפר ונסו לייעץ לו כיצד. לדוגמא, אתם יכולים להציע לו להכין לו”ז שגרה קבוע ולשבץ בו מטלות יומיומיות. הוא יכול לקנות יומן או לתפעל את לוח-השנה בפלאפון או את מיליון האפליקציות האחרות שקיימות בשוק כיום, כדי לעזור ולייעל את הזמן שלכם. אתם תמיד יכולים פשוט לומר שתמיד תהיו שם בשבילם, לא משנה מה; תמיכה נפשית מחזקת את האחר ומעניקה לו מוטיבציה, להתמיד ולנסות להשתפר בשבילו ובשביל הקרובים אליו.
מה אתם רוצים???
אתם יודעים, אבל איך אחרים ידעו, אם לא תאמרו להם? אנשים רבים נוטים לחיות במעין אשליה הקרויה אשליית השקיפות: הם מאמינים כי אנשים יכולים לקרוא את מחשבותיהם וכי הם מאוד שקופים, כך שאנשים יכולים להבין אותם ללא מילים. אז לא. גם אנשים שמכירים אתכם 20 שנים יכולים לצפות את ההתנהגות שלכם, אך לא לנבא אותה. באותו אופן אתם יכולים לחשוב שהם יודעים מה אתם רוצים ולהמשיך לרצות, בלי לקבל את מבוקשכם.
נסו להיות ישירים ופשוט לבקש את מה שאתם רוצים בצורה נעימה ויפה, במקום לצבור כעסים ולהתפרץ כשאתם כבר לא יכולים יותר. לדוגמא, אם לא הציעו לכם לשתות ואתם מתים מצמא, פשוט בקשו מים או משהו לשתות במקום לחכות עד שכבר לא תוכלו יותר ותתחרפנו מצמא. אנשים בדרך-כלל לא יציעו לכם כי הם שוכחים או כי הם מאמינים שפשוט “תרגישו בבית”, לא משום שהם רוצים למנוע מכם לשתות מים… באותו אופן גם האנשים שקרובים אליכם עשויים להיות עיוורים לחלוטין לרצונות, לצרכים ולשאיפות שלכם. נסו להיות פתוחים וברורים כדי למנוע תסכול ותחושות של חוסר אונים.
לכו בנעליי האחר
מאוד פשוט ללכת לאיבוד בתוך הפרספקטיבה האנוכית של עצמכם. נסו לצאת מהבועה ולראות כיצד האחר מרגיש, נסו להבין מה הוא רוצה, מה הוא צריך, מה הוא היה רוצה לומר. אם אתם עסוקים בלבקר כל הזמן, יתכן ואתם משתיקים את האחר.
כאשר אתם רוצים להביע ביקורת, נסו לחשוב כיצד הייתם מרגישים אתם, אם מישהו היה בוחר בקר אתכם כך. באותה נשימה, נסו להבין מה מוביל להתנהגות הזו: האם לאדם יש קושי לבצע משימה מסוימת? אולי הוא בתקופה לא פשוטה? אולי הם לחוצים בזמן?… לבקר מישהו כאשר הוא כבר מתקשה, רק יוסיף לחץ ושחור לחיים שלו. נסו להתחשב, לאהוב ולהיות אכפתיים במקום לראות את עצמכם בשיחה.
גם כשאתם מנסים לשפוט מישהו, המהותי ביותר הוא שתנסו לראות את “שני הצדדים של המראה שלו”: אם הוא לא סיים תיכון, אולי לא הייתה לו את האפשרות. אם היא מתאפרת מאוד, אולי היא חסרת ביטחון, לא שטחית. אם הוא לא מחייך אליכם, אולי עבר עליו יום רע והוא לא כועס עליכם…
קבלו גישה לתכנית ההתפתחות האישית המתקדמת של Lifehacks, בחינם לחלוטין ל-14 ימים.
בתכנית תלמדו:
- לעצב את איכות החיים שלכם ללא פשרות
- להגדיל משמעותית את ההכנסה, לחסוך ולהשקיע
- לשפר את הבריאות, לרדת במשקל ולהיכנס לכושר גם כשנראה שאין לכם זמן
- לשפר את הכישורים הבין אישיים, לפתח מערכות יחסים חדשות ולשמר קיימות
- לשפר את התפוקה, היעילות וכוח הרצון
- להתגבר על חסמים פנימיים שמונעים מכם להצליח
