איך לפתח לילדיכם שליטה עצמית מבלי לגעור ולנזוף בהם
“ילדים, ילדים, בואו הביתה!”
אם תוכלו להכפיל את התפוקה שלכם, להגדיל את ההכנסה, לשפר את הכישורים הבין אישיים ולעצב את חייכם איך שתרצו, איך החיים שלכם יראו?
“לא רוצים”.
“בואו לאכול”
לא רוצים”
“בואו לשתות”
“לא רוצים”
מוכר? בוודאי לא רק מהשיר. ילדים הם שמחה, ילדים הם אהבה, ילדים הם קשים – זאת כולם יודעים.
אז כיצד תצליחו לחנך את הקטנים האלו? להלן כל התשובות.
היו חזקים
הבעיה העיקרית באינטראקציה ביניכם ובין ילדיכם הוא שהחינוך איננו רציף. למה הכוונה? נאמר שילדיכם קפץ על הספה ואינכם אוהבים שהוא עושה זאת. הערתם לו והוא הפסיק. עם זאת, ילדים תמיד אוהבים לבחון גבולות ולכן הוא ניסה לעשות זאת שוב, כיומיים לאחר מכן. הפעם, ראיתם עד כמה הוא מאושר ופשוט העדפתם “להעלים עין”. בשבוע שלאחר מכן, כאשר הילד שוב קפץ על הספה, מיהרתם לצעוק עליו, על כך שלא הקשיב לכם שבוע קודם לכן. הילד החל לבכות בכעס ובלבול.
מוסר השכל: כהורים, אתם מקסימים. כמחנכים? עדיין יש מה ללמוד.
כאשר מחנכים ילד, המהותי ביותר הוא לשמור על קביעות כלומר – אם אסרתם דבר מה פעם אחת, אתם תוסיפו לאסור אותו תמיד. אם לא, הילד פשוט לא יבין מה אתם רוצים ממנו: ילדים קטנים לא מבינים גבולות אפורים, אלא רק שחור ולבן. לכן, כדאי שתשתדלו להבהיר להם מה מותר ומה אסור ותעמדו מאחורי זה.
נהלו עמם שיחה בוגרת
רוב ההורים מאמינים כי הילדים שלהם, הם הילדים הבוגרים ביותר, החכמים ביותר והיפים ביותר. עם זאת, פעמים רבות הורים רק חושבים זאת ולא באמת מנסים לבחון מיהו הילד שלהם באמת: כיום, במאה ה- 21 בה כולם רצים, גם הילדים מתפתחים בדרך כלל הרבה יותר מהר מאשר בעבר: הם מדברים מהר יותר, הולכים מהר יותר, לומדים מהר יותר וטועים מהר יותר.
הם גם מבינים יותר ממה שאתם חושבים: ילדים אוהבים תשומת לב, כך שלעיתים, אם ההורים מעניקים תשומת לב רבה לכל עונש או פצע, הם ירבו להיפצע ולבצע מעשים רעים, כדי לבחון גבולות וליהנות מתשומת הלב שאתם מעניקים להם.
כאשר אתם רוצים להסביר לילדכם כי מה שהוא עשה איננו בסדר, נסו בהתחלה להסביר לו את מה שקרה כמו לאדם רגיל. הכוונה היא לא למילים גבוהות או לשיחה קולחת, אלא פשוט דברו אליו כמו אתם מדברים לחבר קרוב. הילד יחוש כי אתם “מדברים אליו בגובה העיניים” ויתייחס ביותר רצינות לבקשה שלכם. כאשר תתייחסו אליו כאל בוגר, הוא ירצה להוכיח שהוא בוגר.
נהלו עמם שיחה בגובה העיניים
לעומת זאת, ישנם ילדים קטנים יותר או ילדים שנדרש להם את הזמן הממוצע להתפתח, כך שהם זקוקים לשיחה מעט יותר נעימה אשר מתאימה לילדים: כאשר ילדכם ביצע מעשה אסור, אל תצעקו מעליו ותגרמו לו לפחד מכם! אתם פשוט תגרמו לו לנטור על הצעקות הללו כשיגדל. במקום זאת, רכנו לעברו, התכופפו עד אשר מבטיכם מקבילים ודברו ב- רוך, הבנה ואהבה.
לדוגמא: אמרו משפטים כמו “בני, אתה הכי חשוב לי בעולם, אבל מה שעשית עכשיו לא היה בסדר. זה פגע בי וגרם לי להרגיש לא טוב. אני מבקשת ממך שזה לא יחזור על עצמו שוב, בסדר?”.
השתדלו להיות תקיפים כשאתם אומרים את המילים הללו, אך העניקו הבנה ואהבה שיגרמו לילדכם להבין כי האהבה שלכם לא מותנית בהתנהגות שלו.
ישנם ילדים רבים אשר מפחדים מצעקות ולכן, לא באמת מקשיבים לתוכן המילים וחוזרים על אותם מעשים רעים. השתדלו להתחשב ברגישות של ילדכם.
מהותי לתפוס את המעשה הרע בפעם הראשונה שאירע, כך שילדכם יבין מיד כי המעשה אסור ואין מקרים יוצאי דופן.
למדו דחיית סיפוקים (לא כל דבר אפשר לקבל)
ילדים בדרך כלל רבים עם ההורים שלהם על מה שהם רוצים: במבה, בובה, משחק פלייסטיישן… הם רוצים הכול! משום שלרוב ההורים “כואב” לומר לא, הם קונים והילדים נהנים. קנייה חוזרת ונשנית גורמת לילדים לחשוב כי הכול שלהם ומגיע להם הכול: הם הופכים להיות מפונקים, יהירים ופשוט מסרבים להקשיב.
ילד חייב להבין כי החיים לא עובדים בצורה הזו ואיש איננו מקבל את כל מה שהוא חפץ בו. כדי לגרום לילד להבין, נסו לומר “לא” מידי פעם, גם אם אתם תמיד יכולים לומר “כן”. נסו לבחון איך הילד שלכם מתנהג: אם הוא מקבל את ה”לא” בהבנה, מצוין! אם הוא לא מקבל את ה”לא” בהבנה, יהיה עליכם לבצע עמו שיחה בסגנון שתואר מעלה.
לדוגמא: “ילדה יפה שלי, אני מצטערת שמעציב אותך שאת לא יכולה לקבל את הבובה עכשיו, אבל עכשיו זה לא הזמן לשחק עם הבובה, זה הזמן להכין שיעורי בית. את הכי חשובה לי בעולם ולכן, את תקבלי את הבובה – אחרי שתסיימי את העבודה שלה את אחראית. זו האחריות שלך; הדרך שלך להראות לי שאת ילדה בוגרת וחכמה, את מבינה?”.
השתדלו להימנע משאלות כגון “בסדר?” או “סבבה?” – אתם לא מבקשים את הרשות שלהם, אתם אומרים להם. גם כאן, מומלץ לנהוג בצורה סמכותית, אך אוהבת. ככל שתקפידו לחזור עם ילדיכם על התרגיל ולא להישבר, כך הוא ילמד להתנהג בצורה נאותה יותר.
למדו את עצמכם להיות סבלניים
איש לא אמר שהתהליך ידרוש יום או יומיים… גם רומא לא נבנתה ביום אחד! חינוך של ילדים עורך בערך 18 שנה וכיום – אפילו יותר. גם אם ילדיכם ממשיכים לתסכל אתכם, לשאול, לבקש, לצעוק ולבכות… אין לכם שום סיבה להפסיק את התהליך באמצע, שכן מדובר בעקומת למידה.
קבעו חוקים ברורים
אם ילדיכם קופצים על הספה בפעם הראשונה בחייהם, אין הם יודעים שאסור להם לקפוץ עליה, משום שהתרחיש הזה הוא ראשוני. כאשר אתם מגיעים, אתם יכולים לבחור לצעוק על הילד, אתם יכולים “לוותר” לו או – שאתם יכולים להושיב אותו כמו אדם בוגר ולדבר אתו על כך.
ילדים לא נולדו עם “ספר החוקים של אימא ואבא” כבר צרוב בזיכרונם – זהו התפקיד שלכם, ללמד אותם.
כאשר ילד מבצע מעשה שהוא לא לטעמכם בפעם הראשונה, זהו רגע השיא! זהו הרגע המדויק שבו עליכם להעיר לו על המנהג בצורה נעימה ובוגרת. הגדירו את האיסור כחוק – “אסור לקפוץ על הספה” ואכפו אותו בכל פעם שהוא מתרחש: גם אם הוא משחק עם החברים, גם אם הוא ממש נהנה וגם אם הוא מנסה לקפוץ עמכם… ברגע שתוותרו, תאבדו את הכוח שלכם לפעם הבאה.
כדאי לכם לכתוב את החוקים על דף ולתלות אותו מעל המקרר או בחדר של הילד, כך שיזכור שאלו החוקים. באופן זה, הוא גם לא יוכל לומר לכם שמעולם לא אמרתם לו דבר כזה, משום שיש הוכחה.
גם אם הילד עדיין לא יודע לקרוא, ניתן להכין דף חוקים מציורים, מה שאף יהפוך את המלאכה למהנה יותר ויגרום לילד להפנים את החוקים בצורה עמוקה יותר.
השתדלו לנסח חוקים בשפה פשוטה מאוד ולא להרחיב יותר מדי בתיאור כל חוק: “אסור לקפוץ על הספה”, זהו! בלי נספחים, בלי מקרים יוצאי דופן (ילדים עדיין לא מבינים מה זה), בלי חזרה על מילים.
ככל שתהיו ברורים יותר, כך הילד ידע מה מותר לו לעשות ומה אסור לו לעשות בצורה הפשוטה ביותר.
קבעו עונשים ברורים
אמנם ישנם ילדים שהם “שדים טאזמנים קטנים” וגם אותם יש ללמד כיצד להתנהג. יתכן וגישות של שיחה או חקיקת חוקים בלבד לא יספיקו, כך שכדאי לנסות ולהתאים לכל חוק גם עונש מתאים. ילדים מפחדים מעונשים ואינם רוצים לסבול את ההשלכות שלהן, כך שהדבר יפחית את הרצון העז שלהם, “לעשות דווקא”: להפר את החוק ולקבל את העונש.
אם הילד טעה בפעם הראשונה, אל תענישו אותו – הוא לא ידע כי ישנו חוק האוסר את הפעולה שלו, כך שהוא יאמין כי “זה לא הוגן” והאמת?! זה לא כל כך הוגן.
הבהירו לילדיכם כי החוק הזה מוביל לעונש הזה וכדומה. אתם יכולים לנסח את העונשים לצד החוקים על דף ולצייר חיץ ביניהם, כך שהילד יוכל לקשר ביניהם בקלות.
אם הילד הוסיף לקפוץ על הספה, לדוגמא, נסו למצוא עונש יצירתי שיגרום לילד להפסיק כגון: לקיחת הפלאפון, מניעת דמיי כיס, איסור לצפייה בטלוויזיה, איסור לאכול היום ממתקים או במבה, ניקיון בבית, ניקיון בחצר הבית, טיול עם הכלב כל יום במהלך תקופה… אתם אפילו יכולים להחרים לו חולצה אהובה, העיקר שיבין את הפואנטה.
אם יש לכם אפשרות ליצור קשר בין החוק לעונש – אדרבה. לדוגמא, אם הילד אכל שלוש שקיות במבה, אף על פי שמותרת לו רק אחת, תסבירו לו שפשוט ניצל את הכמות של שלושה ימים ולכן – לא יקבל במבה במשך יומיים. ילדים אוהבים היגיון והוגנות, כך שעונש שכזה אמנם יעציב אותם, אך הם לא יוכלו לומר ש”לא מגיע להם” או ש”זה לא הוגן”.
אם הופר חוק – אכפו אותו מיד
כאשר ילד עובר על חוק או מבצע מעשה שהוא לא לטעמכם, מהותי לאכוף אותו מיד לאחר העברה עצמה, כדי שהילד יבין כי הסיבה שהוא נענש היא עקב המעשה הרע שביצע.
מהותי כי הילד יוכל לקשר כי העונש נגרם עקב חוק מסוים, משום שבאופן זה הוא באמת “חושב על מה שעשה” ומפנים כי “לעבור על החוק פשוט לא משתלם”.
שבחו את הילד על הצלחה
כאשר אתם מבחינים כי ילדכם באמת מצליח להפנים את החוקים, מתנהג כיאות ומשתדל לרצות אתכם, כדאי לתגמל אותו על ההשתדלות וההצלחה: קנו לא ממתק שהוא אוהב במיוחד, קחו אותו לטיול, צאו עמו לבילוי, קנו לו מתנה, תנו לו ללכת לקנות אוכל במכולת לבד, אפשרו לו לבצע מטלה שתמיד רצה ולא האמנתם כי הוא מוכן וכדומה…
השתדלו שהתגמול לא יפר את אחד מהחוקים שלכם, שכן מדובר ב”מקרה יוצא דופן” וכמו שהובהר – אין כאלו.
אם אינכם יודעים מה הילד רוצה, אתם תמיד יכולים פשוט לשאול אותו. כל עוד הבקשה לא מפרה שום חוק, אפילו מומלץ שתשאלו אותו: באופן זה אתם מוכיחים כי אתם סומכים עליו, כי אתם מאמינים בקו המחשבתי שלו, ביצירתיות שלו וכי הוא בוגר דיו להחליט מה הוא רוצה. הוא ירגיש כה מוערך!
היו סמכותיים
בסופו של יום, כל ילד זקוק למגבלות וחוקים; ישנם ילדים שיותר וישנם ילדים שפחות, אך לכאן או לכאן – המשימה מוטלת עליכם. לא על הגננות, לא על המורים לא על סבתא – עליכם, ההורים. אתם בחרתם להביא את ילדיכם לעולם ושום ילד לא מגיע עם מדריך; מדובר בעבודה של ממש, כפי שאתם בוודאי יודעים, אם קראתם את מדריך זה עד עכשיו.
המהותי ביותר בהתנהגות עם ילד, כאשר הוא מבצע מעשה רע, היא להיות סמכותיים; להוכיח לילד כי אתם השולטים, הגורם האחראי עליו וכי אתם קובעים מה כן ומה לא. על הילד לדעת כי אתם כמו ה”מפקדים הישירים שלו” ועליו לעמוד בחוקים שאתם מחוקקים עבורו.
כמובן שאין צורך להגזים ולהשליט סדר טוטליטרי בבית 24/7, פשוט להקפיד לעשות זאת כאשר ילדיכם משתוללים. ככל שתקפידו להראות להם כי שני הצדדים קיימים; החמלה והאהבה והסמכות והאכפתיות – הם ילמדו להבין כי טוב ורע חיים זה לצד זה והכול הוא עניין של בחירה.
קבלו גישה לתכנית ההתפתחות האישית המתקדמת של Lifehacks, בחינם לחלוטין ל-14 ימים.
בתכנית תלמדו:
- לעצב את איכות החיים שלכם ללא פשרות
- להגדיל משמעותית את ההכנסה, לחסוך ולהשקיע
- לשפר את הבריאות, לרדת במשקל ולהיכנס לכושר גם כשנראה שאין לכם זמן
- לשפר את הכישורים הבין אישיים, לפתח מערכות יחסים חדשות ולשמר קיימות
- לשפר את התפוקה, היעילות וכוח הרצון
- להתגבר על חסמים פנימיים שמונעים מכם להצליח