דיאלוג מכוון – איך לייצר פתרון לקושי במערכת יחסים
מערכות יחסים למיניהן ולרבות גם מערכות יחסים בין בני זוג, נעות פעמים רבות על ציר של “צודק וטועה”, שמוביל לתחושות לא נעימות. איש לא רוצה להיות טועה, אך כל אחד רוצה להשמיע את הטענה שלו ולקבל אישור לגביה. הבעיה היא שרוב הפעמים, כל אחד נותר בעמדתו, לא מודה ולא מנסה להקשיב ובעקבות זאת – לא באמת שומע את הצד השני.
אם תוכלו להכפיל את התפוקה שלכם, להגדיל את ההכנסה, לשפר את הכישורים הבין אישיים ולעצב את חייכם איך שתרצו, איך החיים שלכם יראו?
תקשורת היא חלק מהותי מכל קשר, לכן חשוב מאוד להצליח ולנהל דיאלוג מכוון, רגוע ופתוח, בו שני הצדדים מגיעים אליו עם ראש פתוח, בכוונה מלאה לשמוע את האחר ולגרום לו להרגיש ששומעים אותו. בתמורה, הצד השני יעניק לכם את אותה המחווה.
למה כדאי לנו לפנות מזמננו?
כמובן שדיאלוג מכוון יסייע לנו לייעל את התקשורת עם בני הזוג והאנשים האהובים שלנו, אך מעבר לכך, הוא יסייע לנו לפתח אמון, ביטחון ותחושה של מוגנות בקשרים השונים שלנו, משום שאנו מרגישים כי אנו יכולים לומר לאחר כל דבר שעולה על רוחנו, גם אם בעבר חשבנו שיתקשה לקבל זאת או מיד יאמר לנו ש”אנו טועים”.
אנו גם נחוש כי הקשר עצמו הוא חזק יותר ויכול לעמוד בפני יותר מכשולים, משום שהצלחנו לעבור את כל הקונפליקטים הקודמים ביחד.
השיטה הוכיחה את עצמה בפני זוגות רבים ואפשרה להם לחלוק את הבעיות האמתיות שלהם אחד עם השני, משום שהצליחו להיפטר מכל ה”בעיות הקטנות” שהסוו אותן.
בנוסף, לאחר שאתם מפתחים תחושה של אמפתיה ורוחניות כלפי אדם שחשוב לכם בחיים, אתם מטמיעים אותה לאט-לאט גם בחיים השגרתיים שלכם ועל ידי כך, מצליחים לחזק קשרים נוספים, לראות את העולם באופן חיובי ובטוח יותר ולחוש מתוגמלים יותר מבחינה נפשית ומבחינה רוחנית.
הבסיס
כדי להצליח לנהל את הדיאלוג נכון, עליכם לפתוח אותו נכון. ראשית, בקשו מאדם שחשוב אליכם שיפנה לכם זמן ב- 24 שעות הקרובות לשיחה חשובה. הוא לא חייב להתפנות אליה כעת, אך מאוד חשוב לכם שתוכלו לדבר על כך עוד היום. הסבירו לו כי מדובר בנושא שמכביד עליכם והייתם רוצים ללבן אותו ביחד, בצורה קונסטרוקטיבית ומוגנת.
לפני השיח, כתבו נקודות חשובות, שמטרתן לסייע לכם לגבש שיחה עמוקה וממוקדת, שתעסוק בעיקר במה שמפריע לכם. השתדלו להימנע מהאשמות או כעס בנקודות שלכם ובמקום, כתבו כיצד אתם מרגישים בנוגע לסיטואציה מסוימת, כיצד אתם חוויתם אותה ולאן היא הובילה אתכם נפשית ופיזית. השתדלו להיות עמוקים.
כשאתם מתיישבים לשיח עצמו, הקפידו לשים לב כי אין הסחות דעת כמו טלפונים או טלוויזיה, שיכולים למנוע מכם לשמוע את האחר או להסיח את דעתו שלו. הקפידו להדגיש בפני האחר כי זהו הזמן שלכם ואתם רוצים שיישארו עמכם ברגע הזה בלבד.
חשיבות הקשב
מטרת הדיאלוג המכוון היא ליצור קשב איכותי בין שניכם, שיסייע לתרום לפתרון יעיל יותר של קונפליקטים שונים במערכת היחסים שלכם. לכן, כאשר זהו הזמן של האחר לדבר, הקפידו לזכור לפתוח רק את האוזניים ולא את הפה.
השתדלו לשמוע מעבר למילים: להבין מה הוא מנסה לומר, מה הוא רוצה שתבינו ולמה היה לו כה חשוב לומר לכם את כל זה. נסו להרגיש את מה שהוא מרגיש במקום להתמקד בעצמכם.
חשיבות ה”נותן” ו”המקבל”
הדיאלוג כולל שני תפקידים:
“נותן” – האדם שיזם את השיחה, משום שהוא חש פגוע או רוצה לדבר על נושא מסוים שמפריע לו. ה”נותן” הוא זה שמתחיל לדבר ובעצם מנהל את עיקר הדיאלוג, עד לשלב החלפת התפקידים. מהותי כי יחוש שיש לו את הבמה לומר את מה שעל לבו, כך שבאמת ירגיש בטוח לבטא את עצמו במלוא הגרון.
“מקבל” – האחד שמטרתו לשמוע את הקושי של ה”נותן”, ממנו אכפת לו מאוד. המטרה כאן היא שהוא יבין מה ה”נותן” מרגיש, למה הוא מרגיש כך ויחוש אמפתיה כלפיו באופן אקטיבי.
ההפרדה בין שני התפקידים היא מהותית, משום שבכל פעם מתמקדים ברגש של ה”נותן” בלבד, גם כאשר ה”מקבל” מדבר. המטרה בדיאלוג המכוון היא להקנות מעין מונולוג משותף לשני הצדדים, כאשר כל אחד מקבל את המקום הבטוח שלו לומר את כל מה שהוא מרגיש ללא הפרעה.
בתום התהליך, יוכלו השניים להחליף תפקידים, כדי ש”המקבל” יוכל לתרום את דעתו האישית לדיאלוג.
מה אומרים?
בתחילת הדיאלוג, ה”נותן” פותח את השיחה ומסביר את הקושי שהוא חווה בקשר כיום. נסו להתחיל בכך שאתם אומרים “כשעשית/אמרת/צעקת/ את זה, אני הרגשתי X” ואז תמשיכו לפרט אודות התחושה, הקושי ולמה הסיטואציה כל כך הפריעה לכם.
על ה”מקבל” לשבת בשקט ולהקשיב בלב וראש פתוחים בזמן הזה. מומלץ שישים לב לרגע שבו הסיפור שלו או המחשבות שלו מנסים להידחף לסיפור של ה”נותן” ולהפריע לקשב ולשים אותם בצד כעת, בידיעה שיגיע תורם להסביר את עצמם בעתיד.
חזרו להתחלה
לאחר ש”הנותן” מסיים חלק ממה שרצה לומר או אמר את כל מה שרצה לומר (תלוי בכמות התוכן), על ה”מקבל” לחזור על מה ש”הנותן” אמר עד עכשיו, פחות או יותר באותן מילים שלו. באופן זה, ה”נותן” ירגיש שבאמת שמעתם אותו ואף יוכל להוסיף על מה שאתם אומרים, כדי להדגיש פרטים שהיו חשובים לו ואתם השמטתם שלא בכוונה, ככל הנראה משום שלא הענקתם להם חשיבות.
לאחר שאתם מסיימים לחזור על מה ש”הנותן” סיפר, עליכם לשאול אותו “האם הצלחתי לומר הכול?” או “האם דייקתי במה שאמרתי?”. אם לא, על ה”נותן” להסביר את עצמו ועליכם לחזור על ההסבר, עד ש”הנותן” מרגיש כי שמעתם אותו לחלוטין.
הבינו את ההיגיון
לאחר מכן, התגובה הראשונה של ה”מקבל” חייבת להיות – “זה מאוד הגיוני”.
גם אם ה”מקבל” לא בדיוק מסכים עם מה שאמר ה”נותן”, הוא תמיד יוכל להזדהות עם התחושה שחווה: חוסר ביטחון/פחד/כעס/בדידות… כל אלו הן תחושות שכולנו מכירים ולעיתים, למרות כל הרצון הטוב, חווים במערכות יחסים שונות.
כאשר אתם דנים בנושא, השתדלו להימנע מהתמקדות בסיפור עצמו, אלא בהרגשה עצמה, משום שזה מה שבאמת חשוב ל”נותן” – שיבינו כיצד הוא הרגיש באותו רגע.
יתכן ואתם חושבים שיהיה לכם קשה להזדהות עם ה”נותן”, אך הקפידו לזכור כי זה הזמן שלו. התחושות שהוא חווה הן תחושות שוודאי גם אתם חוויתם בעבר: לכן השתדלו להתייחס אך ורק לתחושה שהוא חווה כעת, ללא שום משתנים אחרים. אתם אפילו יכולים לקשר אותה לחוויה שלכם, בה חוויתם רגש דומה או לבקש מ”הנותן” דוגמא נוספת, כדי לנסות ולהבין יותר, כל עוד אתם עדיין ממקדים את כל כולכם ב”נותן”.
האמפתיה שתביעו כלפי ה”נותן” והרגשות שלו, יסייעו לו להרגיש ששמעתם אותו ושאתם מבינים אותו ברמה גבוהה יותר. גם אתם תרגישו שגם אם אינכם מסכימים עם האופן שבו הוא פירש את המצב, אתם עדיין מבינים איך הוא הרגיש ואם תתאמצו, אולי אפילו תוכלו להבין כיצד הגיע לתחושה הזו. זכרו כי לאחר שתחליפו תפקידים, תוכלו להסביר את עצמכם ו”לתקן את המעוות” כלומר: להסביר ל”נותן” מה הייתה הכוונה האמתית שלכם במקרה זה, שכמובן לא הייתה לגרום לו לחוש ברע.
בטאו את הקושי של האחר
לאחר מכן, על ה”מקבל” לנסות ולהביע אמפתיה כלפי ה”נותן”, על ידי הזדהות עם התחושה שחווה בזמנו. אתם יכולים לומר משפטים כמו: “ודאי כאב לך כש… ודאי הרגשת בודד כש… הרגשת שהייתי פחות תומך… מתוסכל/נטוש/דחוי/נבגד… וכי לא הקשבתי לך בזמנו”.
המטרה כאן היא לגרום ל”נותן” להרגיש שבאמת הבנתם איך הוא מרגיש ולא רק אמרתם ש”זה הגיוני”; באמת הפנמתם את התחושה ולמדתם את הפרספקטיבה של האחר במקרה זה, את התחושה הרעה שחווה.
לאחר ש”המקבל” מסיים להביע אמפתיה, עליו לשאול אם תפש את הפרספקטיבה של ה”נותן” נכונה, הביע את כל התחושות שחווה ה”נותן” ואם יש לו משהו להוסיף.
ה”נותן” יוכל לתקן או לשנות את הגרסה של ה”מקבל” בהתאמה ולהסביר את עצמו מחדש, עד ש”המקבל” יצליח לרדת לסוף דעתו של ה”נותן”.
החליפו תפקידים
לאחר ש”הנותן” מרגיש שאכן הבנתם אותו לחלוטין, זהו הזמן שלו להישען לאחור והזמן של ה”מקבל” להחליף עמו מקומות ולדבר. כמו קודם, גם כאן המטרה היא ש”המקבל” יהפוך ל”נותן” ו”הנותן” יהפוך ל”מקבל” כלומר, מי שהתמקד בעצמו עד עתה יקשיב במלוא האוזן למי שהעניק לו אמפתיה עד עתה. זכרו כי המטרה היא איננה לגרום לאחר כי טעה במה שהרגיש, אלא לגרום לו להבין אתכם בחזרה.
לדוגמא, אם מישהו חש פגוע מכם על כך שלא ניחמתם אותו בעת קושי והוא ציפה מכם ליותר חמלה ואהבה. אתם, לדוגמא, בתגובה תאמרו שאתם חשתם מאוד עייפים באותו יום, משום שעבדתם מהבוקר ועד הלילה ובדיוק הגעתם הביתה. אתם הרגשתם עייפים ומתוסכלים באותו רגע, משום שהייתם זקוקים לרגע של שלווה.
זכרו! אין להאשים או להתייחס כאל האחר כטועה, אלא לבודד את עצמכם ואת התחושות שלכם בסיטואציה בלבד.
אימונים יוצרים שלמות
כמובן שלא פשוט להצליח לייצר דיאלוג כה ניטרלי וחזק ביום אחד, לכן ההמלצה הרווחת היא לבצע דיאלוג כזה יום-יום, במשך כ- 40 יום רצופים, גם אם אין לכם קונפליקט או קושי מסוים להתמודד עמו.
המטרה היא שתתרגלו לתהליך, כך שתפנו אליו בקלות בעת קושי או צרה במערכת היחסים. בנוסף, הדיאלוג המכוון והמרוכז הזה יסייע לכם לחוש בטוחים יותר אחד עם השני, להכיר ברמה עמוקה יותר, להתוודע לקשיים של האחר ברמה גבוהה ולחוש קרובים יותר מאי-פעם; משום שאתם יכולים לדבר אחד עם השני על כל דבר.
קבלו גישה לתכנית ההתפתחות האישית המתקדמת של Lifehacks, בחינם לחלוטין ל-14 ימים.
בתכנית תלמדו:
- לעצב את איכות החיים שלכם ללא פשרות
- להגדיל משמעותית את ההכנסה, לחסוך ולהשקיע
- לשפר את הבריאות, לרדת במשקל ולהיכנס לכושר גם כשנראה שאין לכם זמן
- לשפר את הכישורים הבין אישיים, לפתח מערכות יחסים חדשות ולשמר קיימות
- לשפר את התפוקה, היעילות וכוח הרצון
- להתגבר על חסמים פנימיים שמונעים מכם להצליח
