חוסן נפשי – איך לפתח יכולת להתמודד בעת משברים

הוספה למועדפים

חוסן נפשי – איך לפתח יכולת להתמודד בעת משברים

לכולנו זה קורה – כולנו חווים איזשהו מקרה בחיים, דבר מה מלחיץ, לא פשוט אשר מרגיש עבורנו כמו בנו עלינו מרצפת בטון. יתכן ומדובר באובדן של אדם קרוב, פרידה מבן זוג, בגידה שלא צפינו כלל ולפתע – הנה היא הופיעה לפנינו. יתכן ובכלל מדובר באירוע משמח שעלינו להשקיע בו הרבה ואנו חוששים כי ישתבש כגון החתונה שלנו, הלידה הממשמשת ובאה, בר/בת מצווה שיש לערוך לילדים – כל כך הרבה לבצע בכל כך קצת זמן. אנו חשים את העומס, אנו חשים את הלחץ, אנו חשים כי אנו עומדים לקרוס… לא עוד! אירועים מעין אלו נחשבים לקשים מנשוא, אך כולנו מתמודדים עמם במהלך חיינו בתקופה כזו או אחרת. כדי לצלוח אותם כהלכה, ריכזנו עבורכם 10 דרכים לפתח את החוסן הנפשי הדרוש ולעמוד בפני כל אתגר.

תראו את האור בקצה המנהרה

לכל דבר יש סוף. לפעמים זוהי הצהרה עצובה ומדכאת, אך הפעם היא יחסית חיובית. כולנו עוברים משברים ומצבים קשים עמם אין אנו יודעים כיצד להתמודד. עם זאת, המשפט שכולנו וודאי מכירים “זאת רק תקופה” איננו עוד קלישאה ללא סיבה; החיים גדושים במשברים. גם אם אחד יותר קשה למעבר ממשנהו, הם חלק בלתי-נפרד מהחיים עמו אנו מוכרחים להתמודד כדי לחיות את החיים שלנו כיאות. השתדלו לזכור כי גם עם כעת החיים נראים בלתי-אפשריים, עוד חודש יהיה קל יותר לנשום, כך גם בחודש אחריו. אם תביטו שנה לאחור, אתם ודאי תבינו את הכאב שחוויתם בזמנו, אך כל הנראה תחוו אותו רמה מתונה יותר ואולי אפילו תוכלו להסתכל לאחור בגאווה ולהחמיא לעצמכם על האופן בו התמודדתם עם המצב. יש לזכור זאת לא רק לאחר מעשה, אלא גם תוך כדי המשבר, כך שתדעו שיבוא יום ולא תרגישו ככה יותר, גם אם המצב קשה מנשוא כרגע.

תפתחו את הלב בפני הקרובים אליכם

גם אם המשבר שלנו נגרם עקב אובדן של אדם קרוב, אנו עדיין מוקפים בהרבה אנשים שמרעיפים עלינו אהבה, חיבה ומבקשים לסייע לנו בשעותינו הקשות. חלק מהותי מהתמודדות עם משבר היא לדעת כיצד לדבר עליו, כיצד להסביר את הכאב ולהגיע לתובנות חדשות. בדיוק לשם כך נמצאים המשפחה, החברים ובני הזוג. בקשו מהם לשבת ולדבר על המכאובים שלכם, הבעיות והמצבים הקשים בהם אתם מצויים. אין לדעת, אולי תהיה להם השקפה קצת יותר חיובית על הסיטואציה, עצה שתתרום לכם להמשך ותגרום לכם להרגיש כי המצב איננו כזה מצב ביש. גם אם אין מה לומר, לשהות לצד אדם שאוהב אתכם מסייע לכם להרגיש כי אינכם לבד בסיטואציה וכי יש מישהו שאוהב אתכם ואכפת לו מכם בעולם הזה. גם חיבוק חם עשוי להגיע רחוק כאשר מדובר בעתות משבר.

האצילו סמכויות

החברים, המשפחה ובני הזוג שלכם אינם שם רק כדי להיות שם בשבילכם מנטאלית, אלא גם כדי לסייע לכם פיזית כאשר אתם אינכם פנויים להמשיך את החיים שלכם. כאשר אתם חשים כי המשבר מעיק עליכם ואתם עמוק “בתוך המערבולת”, לעיתים קשה להציץ החוצה ולהמשיך את החיים כסדרם וכל פעילות או סידור, גם הקטנים ביותר, נדמים לפתע לעניין של חיים ומוות, המוסיפים עוד לחץ וקושי שאינכם זקוקים להם כעת. כדי להצליח להתגבר על משבר כיאות, מהותי לאפשר לעצמכם לעבד אותו במלואו, להיות אופטימיים ולהמשיך הלאה. עד שתגיעו לנקודה בה תוכלו לעשות זאת, תוכלו להישען על הקרובים אליכם: בקשו מהם לקחת את הילדים לבית הספר, לעזור להכין אוכל או אפילו לנקות. אם ישנו סידור שאיננו בר-דיחוי, תבדקו אם מישהו שקרוב אליכם פנוי לבצע אותו עבורכם. אתם נמצאים כעת בתקופה קשה ומותר לכם להיעזר באהובים שלכם כדי לעבור אותה. זהו רחוב דו-סטרי, היו בטוחים שגם אתם תמצאו את עצמכם עושים בייביסיטר לחברים שלכם כאשר הם זקוקים לזמן לעצמם. במילים אחרות, אל תרגישו אשמים או לא נעים עקב כך, באמת שאין שום סיבה.

אל תלכו לאיבוד שם בפנים

לעיתים אנו מצויים עמוק כל כך “בתוך המערבולת”, שאנו מתקשים להסתכל לצדדים, כך שכל מה שמגיע לקראתנו נדמה כמו משאית שבאה “לדרוס אותנו סופית”, אין לנו כוח, אנו לא מצליחים לישון והתיאבון הוא רק זיכרון רחוק. כמובן שמדובר בפרספקטיבה שגויה – כדי להצליח “לצאת מהבוץ”, יש קודם כל לנסות ולהאמין כי זה יקרה. כאשר אנו מתמודדים עם משבר שאנו מתקשים לצלוח, עלינו לזכור כי קשה ככל שיהיה, עברנו משברים בחיינו ואנחנו גם נעבור עוד משברים רבים. כך גם כל אדם אחר בכדור הארץ, ואם הם הצליחו – אין סיבה שלא תצליחו אתם. זכרו כי ככל שקשה לכם כרגע, מדובר במשבר אחד שיתכן והוא מאוד אינטנסיבי, אך בסופו של דבר זהו לא סוף העולם והחיים ממשיכים. נסו להתמקד בעניינים אחרים ולחזור לשגרה, נסו ללמוד משהו חדש או להיכנס למסגרת חדשה, לפגוש אנשים חדשים, לבלות עם הישנים… אל תישארו כל הזמן בבית עם מחשבה אחת מעיקה, הדבר לא יטיב עמכם ולא יסייע לכם להתגבר על הקושי.

אפשרו לעצמכם להתפרק לפעמים

עם זאת, כמובן שכולו בני אדם ואין סיבה שנשמור על חזות איתנה כל הזמן. יש ללמוד ולחלק את הזמנים; לשמור על פרופורציה ולהמשיך בחיים ככל האפשר, אך כן לאפשר לעצמנו לבכות ולרוקן את מצבור המתחים שאגרנו, משום שאנו עדיין אנושיים. פשוט יש להגיע למצב שאין הדבר משפיע על חייכם או מפריע להתקדמות שלהם בשום מצב כלומר, אם אתם מצליחים להיות תחת פרופורציה במהלך היום, לשמור על ארשת פנים נעימה, לדבר עם כולם, ליהנות מהיום ואז לשוב הביתה, להיזכר ולבכות, זה בסדר גמור. אף אחד לא אמר שעליכם להתגבר על המשברים בין רגע. לפעמים בכי איננו אפילו צורה של התאבלות, כי עם צורה של שחרור – גם אם אתם מתמודדים עם אירוע מלחיץ כמו החתונה שלכם אשר מתקרבת בצעדי ענק, הגיוני להגיע הביתה שבוע לפני ולפרוץ בבכי, משום שמדובר בסיטואציה מאוד מלחיצה ואינטנסיבית. זה לא הופך אתכם לאנשים רעים או אנשים חלשים – לכולנו מותר “לפרוק מעט מטען” לפעמים. מה שמהותי הוא לעשות זאת בצורה מבוקרת.

נסו לשמור על גישה חיובית

חלק מהותי מלדעת כיצד להתמודד עם משבר הוא לשמור על אופטימיות לאורך כל התהליך. גם אם מדובר באירוע מצער מאוד, “אם תראו רק שחור בעיניים” אין הדבר יסייע לא לכם, לא לקרובים אליכם ולתהליך להיות מורכב יותר. נסו להכין לעצמכם מעין מטרות של “אני יודע שקשה לי כעת, אבל בסוף זה יעבור. יש לי הרבה חברים ומשפחה שאוהבים אותי, אני לא לבד. יש לי חיים מלאים מעבר למה קרה/עומד לקרות לי ואני אצליח להתמודד עם זה כמו שצריך כי אני לא לבד”. מהותי להדגיש כי אינכם לבד משום שככל שתחושו כי אתם לבד בסיטואציה, כך יהיה לכם קשה יותר לעבור אותה. זאת ועוד, שלא תעזו לרחם על עצמכם! אתם יודעים מי אתה ומה אתם שווים והדבר האחרון הוא רחמים עצמיים. גם אם אתם מתמודדים עם סיטואציה קשה, עדיין לכל סגנון חיים ישנם הרבה אספקטים. חלק מהאספקטים שלכם חייבים להיות חיוביים, אז הקפידו לזכור אותם לצד היגון שלכם כדי לזכור שאינכם “בשפל המדרגה” ו”זוהי פשוט תקופה מעט יותר קשה מהרגיל, והיא תעבור”. הקפידו לזכור את התכונות החיוביות שלכם כדי להעלות את הביטחון העצמי שלכם, לזכור שאתם איתנים ובאפשרותכם להתמודד עם כל אתגר – כך תתמודדו כיאות עם המשבר.

אל תזניחו את עצמכם

פעמים רבות כאשר אנו סובלים ממשבר, אנו מתרכזים בו כל כך עד שאין אנו מטפלים בעצמנו כראוי – אנו מפסיקים לאכול, לסדר את השיער, להתגלח, ללבוש בגדים נקיים, להתקלח, לא מצליחים לישון וכדומה. הדבר משפיע על כל שאר האספקטים בחיים שלנו. באופן כללי, כאשר אין אנו מטפלים בעצמנו, אנו מרגישים הרבה יותר גרוע; מצד אחד אנו חשים מוזנחים ועקב כך מרגישים אי-נעימות ליד אנשים והקרובים שלנו. מצד שני, אנו מרגישים כל כך רע כלפי עצמנו, שכן הזנחה עצמית היא באמת הצורה הנמוכה ביותר של משבר ואנו מרגישים כי אנו לא בסדר. כאשר אנו חשים עם עצמנו כי אנו לא בסדר, הדבר רק מחריף את הרגשות השליליים שאנו חווים עקב המשבר ויחד – רק מוסיפים למערבולת הרגשית בה אנו מצויים כעת. אם נקפיד לדאוג לעצמנו ולאכול כמו שצריך, להתקלח, נדאג לדבר עם חברים גם על המשבר בו אנו מצויים וגם לצחוק קצת ונמשיך בעבודתנו כמו כלום לא קרה – אנו נצליח לקבל תמונה מעט יותר יפה של החיים שלנו כעת, נוכיח לעצמנו כי אנו חזקים כי אנו מתפקדים כראוי למרות המשבר ונחוש גאווה אישית. באופן כללי, כאשר אנו מטפלים בעצמנו, אנו יכולים להסתכל במקרה ולחייך – תחושות שובע, ניקיון ונחת לאחר שינה מוסיפות אנרגיות טובות למצב שלנו, בדיוק מה שאנו זקוקים לו כעת.

אל תחששו לברוח

ולפעמים, כל מה שאנו באמת צריכים זה לברוח מהכול. כן, רוב האנשים יטענו כי בריחה לא מעידה על חוסן נפשי, שכן מדובר בבריחה מהבעיות ועקב כך אנו לא באמת מתמודדים עם הבעיות שלנו באופן ישיר. אך מי טען כי ישנה רק דרך אחת להתמודד עם בעיות? בסופו של יום – חופשה קצרה או ימי פינוק תכופים יותר אינם אלא דרך לאפשר לראש שלכם לנוח קצת ולהתנתק מכל הקושי שקיים בביתכם. זהו גם מקום בו אתם יכולים להתמקד במשבר שלכם ולעבד אותו כיאות, ללא כל הסחות הדעת של השגרה שלעיתים גם מסייעות לשכוח, אך בו-זמנית מונעות להתמודד. מותר לכם לאפשר לעצמכם לנוח קצת ולעבד את הדברים, אל תאפשרו לאיש לומר לכם אחרת. כמובן שאין הכוונה לנסוע לטיול של חצי שנה או לעבור לעיר אחרת – זוהי אכן בריחה מבעיות, אלא להפסקה קלה שתסייע לכם לחזור לתלם.

זכרו כי אתם בשליטה

חלק מהתחושות הקשות שאנו חשים כאשר אנו חווים משבר נגרמות משום שאנו חשים ש”השמיים מתמוטטים עלינו” ואין לנו שום דבר לעשות בנדון. לא נכון! החיים שלכם הם שלכם ואתם מובילים אותם – בין אם תזיקו להם או תטיבו עמם, הם עדיין שלכם ורק אתם תפגעו או תתקדמו עקב כך. זוהי מנטרה שיש להחדיר לראש כדי להזכיר לעצמנו שהמצב בו אנו נמצאים איננו פשוט כרגע, אך אנו יכולים לשלוט בתחושה שלנו לגביו ובאופן שנגיב לגביו. גם אם יש לכם סידורים, עבודה או סיטואציות של החיים בהן נדרש מכם לבצע יותר משאתם יכולים כרגע, פשוט אמרו לא! גם לכם מותר להזניח את העולם לעיתים כדי להתמודד עם הבעיות הדחופות יותר שלכם (כמובן לא להיות בבית כל יום ולבכות ללא הפסקה – זהו לא חוסן נפשי). אין הדבר מצביע על כך שאתם לא אמורים לבכות או להיות עצובים או לחלופין להילחץ משום שזה הגיוני וזה בסדר. מה שחשוב לזכור הוא שהראש שלכם הוא שלכם, אתם יודעים מה שאתם יודעים, אתם יכולים לבחור להתבוסס במשבר שלכם או “להרים” את עצמכם ולקדם את עצמכם הלאה – האמת לאמיתה היא שהבחירה בידכם, זכרו זאת תמיד.

זכרו כי לכל מצב קיימת תקופת חסד

כמובן שמותר לכם לבכות, להתאבל ולהתמודד. אך החלק המהותי בחוסן נפשי הוא ראשית להצליח להמשיך לחיות חיים שגרתיים למרות הקושי ולדעת מתי לעמוד על הרגליים ולומר “די!”. כן, עברנו מצב שאיננו פשוט או שעומד לפנינו דבר מה קשה מנשוא. נכון, לא פשוט להתמודד, אך לכולנו מגיע הרגע בו אנו חייבים להפסיק לבכות או לרחם על עצמנו (בתקווה שלא ריחמנו על עצמנו), “לקלף את עצמנו מהרצפה” ולחזור לשגרה מלאה.

בסופו של יום, חוסן נפשי איננו נמדד בעד כמה קשה עבורכם הסיטואציה עמה אתם מתמודדים, אלא עד כמה אתם מצליחים לשמור על קור רוח, שלווה וראש מסונכרן בעת התמודדות עם המשבר. זכרו כי נורא ככל שאתם חשים כעת, כל תקופה עוברת ומביאה עמה אורות זוהרים ובוהקים יותר. אל תחששו מהקושי שאתם חווים כעת, פשוט זכרו כי אין זו סיבה “ליפול מהרגליים”. אפשרו לעצמכם לבכות, אך אל תזנחו את עצמכם, את האהובים שלכם או את השגרה שלכם – שכן היא זו שמחזיקה אתכם מעל המים ומעידה על כך שאתם אכן מתרגלים חוסן נפשי. אל תירתעו מלהמשיך הלאה, זהו חלק בלתי נפרד מהחיים, אשר עליכם לקבל בברכה.

הוספה למועדפים