חשיבה ביקורתית – איך להעביר ביקורת בצורה נכונה
האדם הוא יצור שיפוטי מטבעו – אתם מעבירים ביקורת על כל מה שאתם רואים, שומעים וחושבים, לפחות כמה וכמה פעמים: האם הסיפור הוא מעניין? האם הרהיט הזה יפה? איך היא יכלה לצאת בלבוש הזה? הוא לא התנהג כמו שצריך או שהיא לא יודעת לנהוג…
רוב הפעמים, השיפוטים והביקורות שלנו הם שליליים ולכן חשיבה ביקורתית היא איננה מומלצת, כדרך קבע בחיים. עם זאת, יש מקומות בהם משוב וביקורת מטרתם לסייע לאחר: להראות לו כי הוא הולך בנתיב לא נכון, להסביר לו כי הוא שוגה בתובנה מסוימת ולסייע לו למצוא את דרך הישר.
כאשר אתם מרגישים כי מישהו קרוב אליכם זקוק ל”דחיפה” לכיוון ההפוך, אתם יודעים כי מחובתכם להסביר לו על כך. למרות זאת, בשל הטבע של הביקורת, אנשים נוטים לחוות ביקורות בצורה מאוד לא נעימה ואף להתנגד להן. כיצד תוכלו להימנע מכך; להבהיר לאהובים שלכם כי כל מה שאתם רוצים – הוא לסייע להם לשוב לדרך המלך?
נקשיב מכל הלב
כאשר אתם חפצים להעביר ביקורת על מישהו בפניו, ראשית מומלץ כי תכירו את כל הסיפור, תאספו כמה שיותר מידע שתוכלו ותתוודעו לדעות אחרות בנושא, אם מדובר במספר משתתפים.
העברת ביקורת מהווה מתן הערכה וניתוח, שאתם מעניקים למישהו אחר בחייכם. כאשר אתם אינכם המנהלים שלהם או בכירים, אלא קרובים, אינכם יכולים “להפנות אצבע מאשימה” או להסביר לו כיצד אתם מאמינים כי הוא טועה, ללא סיקור מעמיק של המתרחש.
נאמר שחבר טוב שלכם עמוס מאוד בחייו, אך מעביר אותם מול הטלוויזיה – תוך הזנחה מוחלטת של המחויבויות שלו. אתם יודעים כי אתם חייבים לנסות ולעורר את חברכם, אבל רגע… שאלתם את עצמכם מדוע הוא יושב כל היום מול הספה? האם דבר מה רדיקלי השתנה בחייו? אולי הוא חווה תקופה לא פשוטה ואינכם מודעים לכך?
אינכם יכולים להחוות דעה או ביקורת, לפני שאתם מנהלים עמו שיחה עמוקה בנושא.
במידה ונחשף בפניכם סיפור כאוב, השתדלו להניח את הביקורת בצד ולהיות שם בשביל האהובים שלכם. במידה וגיליתם כי מדובר בשטות או גורם שלילי כגון עצלנות, דחיינות או דיכאון חמור – אתם יודעים כי עליכם לעשות מעשה, אך מה?
מדוע אנחנו רוצים להעביר ביקורת? (סיבה אנוכית או אלטרואיסטית)
כפי שניכר לשים לב, ישנן סיבות רבות שעשויות לגרום לכם להניד גבה ולבקש לומר משהו, אך תרסנו את הדחף הזה רגע ותנסו לחשוב – למה אתם רוצים להעביר את המידע הזה למישהו אחר?
כפי שציינו, פעמים רבות ביקורות נוטות להיות שליליות, להרגיש כי הן מגיעות ממקום של התנשאות או סמכות ולכן, רבים אף נמנעים מלבטא אותן; “אם אין לך דבר מה נחמד לומר… עדיף שתשתוק”.
פעמים אחרות, יתכן כי מדובר בסיבה אנוכית. נאמר שאתם יושבים בבית קפה עם ידיד/ה טוב/ה, שבמקרה יש לכם רגשות כלפיהם. להם יש בני זוג כבר שנים רבות ואתם יודעים כי “זה לא יקרה”, אבל אתם עדיין אוהבים לבלות בחברתם והם כלל לא מודעים להידלקות הקטנה שלכם.
עד כאן הכול טוב ויפה, אך באותו ערב הם באים ומספרים כי בני הזוג שלהם מאוד הכעיסו אותם, משום שהם שכחו להטעין את הפלאפון שלהם וכעת לא ניתן להשיג אותם. הם היו זקוקים להם זמינים, אך הם לא סיפקו את הצורך הזה וכעת הם במצב של תקיעות.
כעת המקום שלכם להשחיל מילה בשיחה. מה תאמרו להם? כמובן שכולנו שוכחים להטעין את הפלאפון מידי פעם ופעם, כפי שפעמים רבות ודאי שכחנו לחזור למישהו כאשר הפלאפון שלנו היה דלוק או מי יודע? אולי לא שמענו את הצלצול?
כל עוד לא מדובר בתהליך שחוזר על עצמו באופן קבוע, אין סיבה לשפוט מישהו ששכח להטעין את הפלאפון שלו בחומרה. ועם זאת, אתם יכולים “להרעיל” את הגישה של הידידים שלכם במהרה.
האם ביקורת על חוסר האחריות של בני הזוג שלהם או על הבחירות שלהם בחיים, תסייע להעלות חיוך על פניהם? כנראה שלא. עדיף לנסות ולהיות אופטימיים, להעלות תירוצים מקובלים ולהבהיר לידידים שלכם כי “קורה”. לא מדובר בבגידה או שקר, יש ללמוד לקחת את החיים בפרופורציה.
כל מקרה לגופו – התפקיד שלכם הוא ללמוד ולפרש אם הביקורת שתעבירו, תתרום לחיים של האדם שמקבל אותה או תזיק לו: תפגע בו, בביטחון שלו או תטיל ספק בחייו, שאין לו בהכרח בסיס.
אנחנו אובייקטיביים?
זוהי שאלת השאלות, משום שפעמים רבות אנשים אוהבים לדחוף את האף שלהם למקומות שאינם נכונים.
בדוגמא הקודמת, ניכר כי אנשים עלולים להעלות ביקורת ושליליות כלפי בני זוג או חברים, במידה והם מקנאים. אפשרות אחרת, היא שהם פשוט לא אוהבים אותם ומאמינים כי הם מזיקים לאהובים שלכם. עם זאת, אלו לא החיים שלכם ולכן, לא מדובר בבחירה שלכם. אינכם יודעים מה מתרחש מאחוריי דלתיים סגורות: אתם עלולים לשפוט אדם בצורה שהיא שגויה לחלוטין, כתוצאה משיפוט ראשוני מוטעה, לדוגמא או על בסיס אירוע ספציפי בודד.
אפשרות אחרת, היא שאינכם קרובים מספיק לאדם שאתם מבקשים לבקר. יתכן כי אתם מאמינים שמישהו במקום העבודה שלכם לא מתלבש כראוי או כי הידיד החדש שלכם מאתמול חייב לשנות פרספקטיבה, משום שהוא פסימי מדי, אך אלו הם מקרים מובהקים שאין לכם סיבה להתערב בהם: ראשית, כיום כל אדם יכול להתלבש כפי ראותו. שנית, אינכם יכולים למהר לשיפוטים כאלו, אודות אנשים שעוד רק פגשתם בהם. כדי להפוך את הביקורת לבונה – מומלץ כי תחקרו, תשאלו עוד שאלות ותבחנו את האדם באירועים נוספים, לפני שאתם ממהרים להסיק מסקנות.
מה שכן, תמיד מומלץ להעיר לאנשים על משהו בשיניים, ריח רע או לכלוך על הפנים או מכנס פתוח – הם רק יודו לכם.
ננסח בפנים לפני שנוציא החוצה
כאשר אתם בטוחים כי עליכם להביע בפני אהוב שלכם ביקורת בונה, שתסייע להביא אותו למקום טוב יותר בחיים ואיננה תוצר של גורם אנוכי או פוגע – הגיע הזמן לגרום להם להבין זאת.
שלב הניסוח הוא הקריטי ביותר – משום שמה שתבחרו להעביר לאהובים שלכם – יהיה מה שהם ישמעו.
לעיתים קרובות, כאשר אנשים לא עושים חזרה על מה שהם רוצים לומר, המילים מתבלבלות, הכוונה הולכת לאיבוד ולפתע נוצר חוסר תקשורת כה גדול – שיתכן ותסיימו אותו בוויכוח.
לכן, כדאי לכם לנסות ולחשוב כיצד אתם רוצים לבטא את הביקורת שלכם, כך שתעביר לאהובים שלכם כי הם יקרים לכם יותר מכל ואתם רק רוצים לעזור:
- דאגו לנוסח חיובי – כאשר אתם מעבירים את הביקורת עצמה, נסו להשתמש במילים על דרך החיוב כמו “לשפר, להיות טוב יותר, להצליח, ביחד, להטיב, לעזור” וכדומה. לדוגמא, כאשר אתם רוצים להעביר לחברה כי היא חייבת להפסיק לבזבז את כל הכסף שלה על בגדים, אתם יכולים לומר לה כי: “אני חושבת שכדאי לך לחשוב איפה את משקיעה את הכסף הזה, כי את יכולה לחסוך אותו גם לחופשה או ללימודים שרצית להתחיל…”.
- השתדלו להימנע מהתנשאות או שליליות – נאמר שמדובר בנושא לא פשוט, שאכן בן הזוג של החברים שלנו פוגעים בהם בצורה חמורה ולדעתנו, עליהם לשקול ולסיים את הקשר. במקרה שכזה, במיוחד אם יש לנו בני זוג, כדאי לנו לבוא ממקום דואג בלבד; מעין “הסוואה” לביקורת החבויה שלנו: “את/ה יודע/ת, אני זוכר/ת שהיית הרבה יותר מאושר/ת פעם, כשהיינו הולכים ל- X או לפני כל הכאב הזה, את/ה בטוח/ה שכדאי לך להישאר במצב הזה בכלל?” – ברגע שהכנסתם את הרעיון לראש שלהם – עשיתם את שלכם. אם הם ירצו לעשות את השינוי, הדבר תלוי בהם.
- במקרים קשים, נכתוב מכתב – כאשר מדובר בביקורת קשה מנשוא כגון התמכרות, דיכאון, אובדנות, אובססיה וכדומה – מומלץ לכתוב מכתב לאהובים שלכם, שמסביר בדיוק מה מדאיג אתכם, ממה אתם חוששים וכיצד אתם רוצים לעזור לאהובים שלכם לצאת מהתקופה הזו.
הדבר החשוב ביותר בכל ביקורת, הוא שתביעו אותה בצורה חמה, אוהבת ודואגת – כך האהובים שלכם ידעו כי היא אלטרואיסטית (נטולת מניעים אנוכיים).
נדאג לזמן מתאים
אין צורך לפנות ערב לביקורת אחת, כפי שאין צורך לדחות ביקורת שולית. עם זאת, כאשר מדובר בנושא משמעותי – כדאי לכם לנסות ולמצוא זמן נכון, שמתאים גם עבורכם וגם עבור האחר.
פעמים רבות, אנשים יימצאו במצב רוח מסוים או עברו יום מסוים, שיביאו אותם לתגובה מסוימת – לא משנה מה תבחרו לומר. לכן, כדאי לכם לבחון כיצד האהובים שלכם מרגישים, לפני שאתם מתחילים לדבר.
בנוסף, כדאי לכם לדאוג לפרטיות: איש אינו אוהב ביקורת ובפומבי, היא אף עשויה להיות מביכה.
חשיבות הרגישות
כאשר אתם מביעים ביקורת, בונה ככל שתהיה, היא תמיד עשויה לפגוע באחר. כדי להימנע מכך, השתדלו לשמור על גישה חיובית, אך תומכת, שמרו על קשר עין במהלך השיחה.
כדאי לכם לשמור על טונים זהים לשיחה רגילה, כך שלא תגרמו להם לחוש כמו “משהו לא בסדר”.
גם שפת הגוף היא חשובה: השתדלו לשמור על שפת גוף פתוחה כלומר בית חזה פתוח, ידיים פרושות לצדדים וחיוך. אם אתם מאוד קרובים אל האדם הספציפי הזה, גם מגע הוא מומלץ; לפעמים אחיזת יד יכולה להוות תמיכה עצומה.
ומה את-ה חושב/ת?
אז אמרתם להם את זה, הצלחתם! העברתם לאהובים שלכם את מה שרציתם להוציא כל כך הרבה זמן, לאחר הרבה מחשבה ודאגה.
כעת, השאלה היא מה הם חושבים על מה שאמרתם? אתם יכולים לדמיין את התרחיש הזה אינספור פעמים, אך בסופו של דבר הדעה של האחר היא שלו.
יתכן כי האהובים שלכם יעריכו אתכם על הביקורת הזו, יחפשו עזרה, נחמה וייקחו את מילותיכם לתשומת לבם.
באותו אופן, יתכן כי הם לא יבינו אתכם, לא יבינו מדוע אתם מעירים להם על X או שואלים אותם על Y. יתכן כי הם מכחישים את המציאות, באותו אופן יתכן כי קראתם את המצב לא נכון וטעיתם. במצבים כאלו, כדאי לכם לנסות ולהסביר כי בסופו של דבר, אתם דואגים להם, אתם רוצים לעזור להם להשתפר כי אתם אוהבים אותם וזה הכול.
רוב האנשים ילמדו לקבל את הביקורת שלכם, בין אם הם מסכימים אותה ובין אם לאו. הם כן יעריכו אתכם על שהבעתם בהם כל כך הרבה עניין וגם במידה והם לא יודו בכך, המילים שלכם יחלחלו פנימה ויעשו את שלהן, במידה מסוימת.
במידה והאהובים שלכם מקבלים את הביקורת שלכם באופן חיובי, מומלץ כי תפתחו דיון בנושא, תציעו להם דרכים לשיפור או להתנהלות יעילה יותר במצבים הללו, הרבה תמיכה חמה ואהבה. יחד עמכם, הם יעברו כל תהליך בהצלחה וישנו כל פגם משמעותי.
