כך נשפר את התקשורת עם כולם – 9 טקטיקות מדויקות

הוספה למועדפים

כך נשפר את התקשורת עם כולם – 9 טקטיקות מדויקות

מרגישים שאתם מוכשרים, שיש לכם רעיונות מעולים ושאתם חרוצים יותר מכל, אבל פשוט לא שומעים אתכם? לא מבינים אתכם? אולי אתם פשוט “עומדים ברקע”?

משום שעדיין לא המציאו מכשיר שמאפשר לקרוא מחשבות, הגיע הזמן להראות לעולם את השאגה שלכם. מספר אסטרטגיות פשוטות יכולות לסייע לכם לשפר את איכויות התקשורת שלכם מאוד בקלות.

למה דרך התקשורת שלכם כושלת?

האמיגדלה היא חלק חיוני במוח שלנו, שהמטרה שלו היא להעיד על פחד ולגונן עלינו מפני כל דבר שנתפס כמזיק עבורנו. מדובר ברגעים שחיוניים להישרדות שלנו הן מבחינה פיזית והן מבחינה רגשית.

האמיגדלה אחראית ברובה על מצבי התגובה שלנו ל”מתקפה” כגון בריחה או לחימה. מסיבה זו כאשר אתם מתגוננים במהלך שיחה, כאשר אתם כעוסים, מפוחדים, לחוצים או כל רגש שלילי אחר, אתם משדרים אותו לעולם.

לאחר שאתם נפגעים, אתם הופכים להיות פגיעים ופועלים באחת מהשיטות השליליות הללו. כתוצאה מכך נוצר נזק במערכת היחסים: נוצרת מתקפה הדדית ביניכם ובין מישהו, רגשות נפגעים ומערכות יחסים מתערערות.

כדי להימנע מכך, ראשית כדאי לכם למצוא את הדרכים הנכונות להרגיע את האמיגדלה שלכם ושל אחרים כלומר, ליצור סביבה ואווירה נעימות ובטוחות, שמאפשרות לנהל שיחה אמיתית ולקרב לבבות.

תראו את הידיים שלכם

רוב האנשים מאמינים כי כאשר הם פוגשים באנשים חדשים, הם יחפשו את העיניים שלהם. עם זאת, מחקרים מעידים כי כאשר פוגשים אנשים חדשים, רובנו דווקא נחפש את הידיים של האדם החדש ולא משום שאנו רוצים ללחוץ אותה.

האמיגדלה שלנו מודעת לכוח של הידיים שלנו ולכן, חוששת כאשר היא לא קולטת את הידיים של האחר, מחשש שהוא מסוכן עבורנו.

כדי להימנע מכך, מהרו לאתר את הידיים של אחרים כדי להסיר דאגה מלבכם. באשר אליכם, הימנעו מלשים את הידיים שלכם בכיסים או מאחורי הגב כאשר אתם מדברים עם מישהו, במיוחד מישהו חדש.

להיפך, השתמשו בידיים שלכם כדי להראות לאדם החדש בחייכם כי אתם אנשים נחמדים, אמינים וטובים: הציעו ללחוץ את ידם, נופפו אליהם או הושיטו ידיים בעדינות לחיבוק.

חשיבות המגע

כולנו זקוקים למגע: מגע גורם לנו להרגיש שאוהבים אותנו, להרגיש חום, רוך ולהאמין כי העולם הוא מקום טוב ומסקרן, שכדאי לנו לחקור.

ידוע כי ילדים שגדלים ללא חום, אהבה ודאגה נפשית של מטפל מתפתחים בצורה פחות בריאה והרבה יותר איטית, לעומת ילדים שנהנים מאהבה, מגע, חיבוק ואכפתיות. ביולוגית, כאשר אנו במגע אוהב, הגוף שלנו מפריש אוקסיטוצין – הורמון האהבה. הוא גורם לנו לחוש נאהבים ומאושרים, כך גם לאהובים שלנו.

כשאתם אוהבים, אתם רוצים להראות זאת באמצעות המגע: חבקו, נשקו, תנו טפיחה על היד, החליקו כיף, לטפו והתכרבלו יחד.

כאשר אתם פוגשים במישהו חדש, כדאי לכם להיות עדינים יותר עם מגע, שכן לא כולם אוהבים שנוגעים בהם: לחצו יד, החליקו כיף או פשוט הניחו יד כל הכתף לתמיכה, במידה ומדובר באירוע לא פשוט.

תתקשרו ברכות

כיף לדבר וכדי להבין, חשוב לשאול שאלות, שאף יסייעו לנו להרחיב את נושא השיחה. עם זאת, אף אחד לא אוהב שמתחקרים אותו ואם אתם שואלים 20 שאלות בשתי דקות, האדם האחר כה מבולבל ועצבני שאיננו רוצה לענות לכם כלל.

חשוב להבהיר לאחר שאתם באמת מעוניינים במה שיש לו לומר, משום שאתם רוצים ללמוד עליו יותר ולהעניק לו מקום רגשי תומך במידת הצורך.

כשאתם שואלים שאלה, הדבר החשוב ביותר הוא לגרום לאחר להבין כי היא מגיעה ממקום של רכות וסקרנות, לא ממקום של האשמה או כעס.

כדי לעשות זאת, שאלו שאלות שמתחילות ב”מתוך סקרנות” או “רק כדי לוודא” או “לא לגמרי הבנתי”. הביטויים הללו יסייעו לכם להבהיר את הכוונה של השאלה שלכם היטב.

בנוסף, כדאי לכם להימנע מ”למה?” ופשוט לשאול “מה?”. לדוגמא, כאשר אתם מנסים להבין את המניע של מישהו לעשות דבר מה, כאשר אתם שואלים אותו “למה עשית את זה?”, אתם כמו מאשימים אותו. עם זאת, אם תשאלו, “מה גרם לך לעשות את זה?”, אולי המשפט מעט ארוך יותר, אך כולנו מבינים אותו בצורה שונה לחלוטין. לפתע, במקום לטעות לחשוב כי באנו ממקום של האשמה, האחר הבין כי באנו ממקום של סקרנות – וזה עשה את כל ההבדל.

שמרו על הפשטות

האם מישהו ניסה להסביר לכם פעם דבר מה, אך פשוט לא הצלחתם להבין מילה ממה שהוא אמר? לא בהכרח מדובר בנושא, לא בהכרח מדובר בשפה, אולי מדובר בשניהם, אבל משהו פשוט לא התחבר.

כל אדם מגיע מרקע שונה, בעל פרספקטיבה שונה ולכן, יתכן מאוד כי יבין בצורה שונה את מה שאתם מנסים להסביר. ככל שהרקע שלכם שונה, כך התפיסה שלכם תהיה שונה ויהיה לכם ללמוד ולגשר על הפערים הללו.

התופעה הזו מתרחשת יותר ויותר ככל שאנו מתבגרים והיא נקראת “קללת הידע”, משום שהיא יוצרת “הפרעה למאוחר”. למה הכוונה?

לדוגמא, נאמר שמישהו רוצה לספר לנו על מישהו מסוים שהוא ראה במשחק כדורגל שהיה מטורף. נשאלת השאלה למה הכוונה במטורף? רוב הצעירים עשויים להבין כי מדובר בסלנג וכי הכוונה כאן במילה “מטורף” היא חיובית. עם זאת, יתכן מאוד שאדם מבוגר לא יכיר את הסלנג של המילה ויאמין כי מישהו התנהג בצורה משוגעת במהלך משחק הכדורגל, משום שכבר יש לו ידע רודם על המילה “מטורף” שהוא שלילי.

יש לציין כי לאחר שיסבירו לאדם המבוגר כי מדובר בסלנג, הוא יטמיע את הפירוש הנוסף של המילה “מטורף” ולא ימהר לשפוט אם המשמעות של המילה היא חיובית או שלילית, לפני שהוא בודק את הנושא באופן יסודי. ועם זאת, כאן מדובר בפרט קטן: נסו לחשוב על אנשים שמדברים על שני נושאים שונים, אך מאמינים כי הם מדברים על אותו נושא בדיוק, פגישה בין פסיכולוג לפיזיקאי, בין אמן לכלכלן, בין סופר למתמטיקאי, האם כולם יצליחו להבין את כולם?

כנראה שלא. גם אם אנחנו יכולים להסביר את עצמנו, אנשים לא תמיד נהנים לחוש כי הם “הגיעו להרצאה” או שפעמים רבות אנו נתאכזב שלא הצלחנו להעביר את המסר שרצינו מלכתחילה ופשוט נוותר.

כדי להימנע מכך ופשוט לנהל שיחה חלקה, כדאי לכם להימנע משפה פנימית שיתכן ואתם חולקים רק עם חבריכם לעבודה או חבריכם הוותיקים – אנשים אחרים לא מכירים, לכן אנשים אחרים לא מבינים.

אם אתם חייבים להסביר את עצמכם, עשו זאת בצורה ברורה, שאיננה מתנשאת שלא תהיה מסובכת מדי לאחר להבין: השתמשו במילים כלליות ופשוטות שכולם מבינים, הימנעו ממילים שמתקשרות לתחום שלכם באופן ספציפי והקפידו על דיבור איטי וקוהרנטי.

אם אתם מרגישים שאתם מסבירים נושאים בצורה מתנשאת, הפתרון הוא פשוט לשנות פרספקטיבה: נסו לחשוב כי אתם מנסים להעביר מידע וללמד מישהו חכם, שאפילו אכפת לכם ממנו, במקום מישהו שכביכול “קולט לאט”. האמת? רוב האנשים לא היו מבינים מילים שנוגעות לתחום שלכם, לדוגמא, לכן אין הדבר מעיד על האינטליגנציה של האדם שיושב מולכם. כדאי לזכור זאת.

צרו רגעי “גם אני!”

מרגישים שיש שתיקה מביכה? השיחה לא מתקדמת? הגיע הזמן לגרום לאנשים להאמין שיש לכם הכול מן המשותף.

כאשר אתם מדברים עם אנשים, נסו לשים לב איזה נושאים מלהיבים אותם יותר מכל: יש אנשים שמתעניינים יותר במוזיקה, חלק אוהבים לדבר על אנשים, על עיצוב, על טיפוח, על ספורט, על מחשבים, על סדרות, על לימודים, עבודה ועוד.

שימו לב מה מרגש את האנשים שיושבים מולכם. גם אם אתם מדברים כעת, נסו לשים לב לשפת הגוף שלהם: האם הם מקשיבים לכם? האם הם באמת מעוניינים במה שאתם אומרים?

אם אתם זוכרים נושא שמשותף לכם, אך לא יצא לכם למצות די הצורך, השתדלו להעלות אותו לאורך השיחה, כדי ליצור מצב שיגרום לאנשים מולכם לחשוב “יאו, גם אני!”. ככל שאנשים מרגישים דומים אליכם יותר וכי יש לכם יותר מן המשותף, כך הם חשים קרובים אליכם יותר ונינוחים יותר בחברתכם.

תפסיקו להתפרץ

כשאנחנו מתפרצים לדבריו של מישהו, אנחנו מוכיחים לו שני דברים:

1. אנחנו לא באמת מקשיבים למה שאמרו לנו, אלא מחכים שיסיימו לדבר כדי שתהיה לנו הזדמנות לדבר בעצמנו על מה שחשבנו. באופן זה אנחנו גורמים לאחר לחוש כי אנחנו לא מכבדים אותו ולא אכפת לנו ממה שנאמר.
2. אנחנו הרבה יותר ממוקדם במחשבות שלנו ובמה שקורה איתנו מאשר במה שהאחר חושב, מה שהוא אומר ומה שהוא מרגיש.

הדבר הפשוט ביותר לעשות הוא פשוט לתת לאחר לסיים את מה שיש לו לומר, לפני שתתחילו לדבר. הסיבה היחידה שמצדיקה התפרצות היא בלחץ של זמן, כשהמידע קריטי וכל שניה חשובה.

התאמנו על הקשבה אקטיבית: אל תתמקדו בתשובה המצחיקה שלכם או במה שכדאי לכם לומר, אלא שימו לב למה שהאחר מנסה להביע. קחו רגע לחשוב על מה שאמרו ותגיבו בהתאם.

תקשרו רגשות דרך סיפורים

נסו לדמיין שבני הזוג שלכם חזרו הביתה והם אמרו להם שהם “כל כך כועסים”. אוקיי, אז אתם יודעים שהם חווים רגש לא נעים, אבל אתם לא יודעים למה. אם לא תדעו, לא תוכלו לעזור לו כמו שצריך: לא תדעו כיצד לנחם, מה לייעץ, לחבק או לתת ספייס.

באותו אופן, אם אתם לא תביעו את עצמכם כראוי ותסבירו מה אתם חווים, איש לא יוכל לקרוא עת מחשבותיכם. לכן, כדאי לכם לנסות ולהביע את החוויות והרגשות שאתם חווים באמצעות סיפורים. חלקו פרטים ספציפיים על הסיפור שלכם: עם מי הייתם, מה עשיתם, מה קרה בדיוק שהביא אתכם לרגש הזה, מה אתם חשים בנוגע לכך ומה אתם חושבים שהביא לכך? היסודיות הזו תסייע לאדם שמולכם לדעת כיצד להגיב אליכם ולהיפך.

התנגדו להסחות דעת

איש לא אוהב מצב בו הוא מדבר עם מישהו וכל מה שהאחר עושה הוא לצחוק מול הפלאפון שלו. ישנם הרבה גירויים שעשויים לקחת מאיתנו את תשומת הלב שלנו חוץ מהפלאפון כמו אנשים שחולפים על פנינו, רעש, תנועה חדה, נושא שקודח בראשנו…

אבל כשאנחנו עושים זאת, האדם שמולנו שם לב במאה האחוזים. במצב כזה אנשים חשים כי לא שומעים אותם, לא מבינים אותם ולכם לא אכפת מהם.

כדי להימנע מכך, נסו להימנע מהסחות הדעת הנפוצות ביותר, טרם מפגש:

• קבעו לעצמכם כלל: אינכם נוגעים בפלאפון במהלך שיחה עם מישהו/י אחר/ת. אתם יכולים לכבות את הפלאפון אם ממש קשה לכם או פשוט לשים אותו על שקט. מה שחשוב הוא שכשהאחר מדבר, הפלאפון לא נוחר.
• שמרו על קשר עין תמידי – אשר מבטיח לאחר כי אתם מקשיבים לו. גם קשר עין מסייע לגופנו לייצר אוקסיטוצין.
• במהלך שיחות חשובות, דאגו לסביבה שקטה ורגועה, שתאפשר לכם להתמקד במה שקורה מולכם.

הוספה למועדפים