למה אנחנו צריכים להיות קשים להשגה?

הוספה למועדפים

למה אנחנו צריכים להיות קשים להשגה?

המושג “קשים להשגה” הוא מושג שבא לידי ביטוי בעיקר כשאנחנו מדברים על יחסים שבינו לבינה. אבל האמת היא, שזה נכון לכל סוג יחסים שיש לנו עם אדם אחר, ובפרט עם אדם שאיתו אנחנו מעוניינים להגיע לקשר קרוב ולשמור עליו לאורך זמן. בכל מה שקשור לזוגיות, זה כמעט ובלתי נמנע להיות “קשים להשגה” במציאות הנוכחית. בניגוד למה שרבים חושבים, מדובר בתופעה שהיא דווקא חיובית ולא במשהו שלילי שנועד כדי להערים קשיים על הצד השני.

קשה להשגה – למה בכלל?

כדי להבין מבחינה פסיכולוגית מה זה אומר ולאיזו מטרה זה נועד, נדבר על ניסוי בתחום וננתח אותו. ראשית, משחק ה”קשה להשגה” נפוץ בעיקר בקרב נשים בגלל שהגברים נחשבים לאלה שצריכים לבצע את פעולת החיזור. למה? כי אבולוציונית, גברים היו הציידים והכובשים. גם בכל הקשור לבעלי החיים ניתן לראות זאת – ישנן חיות נקבות שיודעות להסב את תשומת הלב של הזכרים, והזכרים הם אלה שיוצרים את הצעד ומקרקרים לעברן. ניתן לראות זאת בעיקר אצל הטווס, שכשהוא פותח את מניפת הזנב שלו ומצפצף, הוא מסמן לנקבה שהוא כאן, וכך מתבצעת פעולת החיזור בעצם.

הניסוי החברתי 

בניסוי החברתי ניסו לחקור תופעה שנקראת דיסוננס קוגניטיבי כדי לתאר את המצב בו אדם “קשה להשגה” או בכלל, על דברים שהם קשים להשגה. הניסוי לקח קבוצת אנשים ונתן להם לבצע מטלה של סיבוב ברגים – מטלה שהיא מתישה ומשעממת ללא ספק. לאחר ביצוע המטלה הקבוצה התחלקה ל-2, והמשימה שלהם הייתה לשכנע אנשים אחרים שהמטלה של סיבוב הברגים היא מטלה מעניינת. קבוצה אחת תקבל דולר אחד בעבור כל אדם שתצליח לשכנע, ואילו קבוצה מספר 2 תקבל 20 דולר בעבור כל אדם שתצליח לשכנע. בסופו של דבר, כשבחנו שוב את המשתתפים, התברר שדווקא הקבוצה שקיבלה דולר אחד בעבור כל אדם שהצליחה לשכנע, חשבה שמשימת הביצוע הברגים באמת מעניינת. הסיבה היא פשוטה: הקבוצה הייתה צריכה להתאמץ מאוד כדי לקבל דולר אחד, ולכן היא באמת האמינה שהמשימה מעניינת. לעומת זאת, הקבוצה שקיבלה 20$ אמרה לעצמה שאם היא מקבלת 20$ בעבור כל אדם שתשכנע, כנראה שהמשימה ממש לא מעניינת וכדי לגרום להם לעשות זאת התגמול הוא מאוד גבוה. הפער בין הפעולה לבין מה שנרוויח ממנה הוא גדול מדי וקשה לנו לגשר עליו.

איך זה בא לידי ביטוי ביחסים?

בדיוק כמו במקרה של הניסוי, אנשים יעריכו יותר את מה שנראה להם קשה להשגה. נניח וגבר פוגש אישה שמוצאת חן בעיניו. הוא מחזר אחריה ימים ושבועות עד שהיא מסכימה לצאת איתו לדייט. לעומת זאת, הוא פוגש בחורה והיא מסכימה לצאת איתו לדייט באופן מיידי. מי מהבחורות תיתפס אצלו כטובה, נחשקת ומוערכת יותר? זו שהיה לו קשה להשיג או זו שהיה לו קל להשיג? כמו במקרה של הניסוי, לגבר יהיה קשה לשאת ולהכיל את הפערים בין הנשים. גם אם הן שוות באותה המדינה ומעניינות אותו באותה המידה, יהיה לו קשה להבין איך עם בחורה אחת הוא היה צריך להשקיע בחיזורים ועם האחרת הוא לא היה צריך לעשות שום דבר חוץ מלפנות אליה, ובאופן אוטומטי הוא יבחר להמשיך לצאת עם הבחורה הקשה להשגה. הדבר הנכון גם במקרים ההפוכים – ככל שהגבר יהיה קשה יותר להשגה כך הבחורה תראה בו ערך רב יותר.

למה זה קורה?

באופן טבעי, את הדברים השווים באמת קשה להשיג ונצטרך להתאמץ בשבילם. זה נכון גם בעבור דברים חומריים בחיים. נצטרך להתאמץ בשביל מעמד, בשביל דירה, בשביל הון עצמי. ככל שהגבר או האישה יהיו קשים יותר להשגה, הם ישדרו שהם שווים – יש להם הצעות נוספות, יש להם סטנדרטים שצריך לעמוד בהם, יש להם תכניות וחיים שופעים והם לא זמינים לדייטים מעכשיו לעכשיו. באופן אוטומטי, הערך שלהם עולה, כי אנחנו נימשך למי שרואה את עצמו כאדם שווה.

אז איך נשחק את המשחק ונהיה קשים להשגה?

• נהיה מסתוריים – אנחנו לא מחפשים אוזן קשבת היכן שיש, ואנחנו חושפים את הפרטים על עצמנו באופן הדרגתי ורק מול מי שאנחנו מאמינים בו.
• אנחנו מציבים גבולות ולא עושים מה שלא מתאים לנו. גם אם יושב מולנו הגבר הכי מעניין וכריזמטי שפגשנו. וזה נכון גם כשזה הפוך.
• אנחנו לא ממהרים לעבור לשלב המגע, והבנאדם שנעבור איתו לשלב הזה יהיה מישהו מספיק טוב בעבורנו. אם נשדר את ההפך, נגרום לצד השני להבין שכל דייט טוב שהיה לנו הגיע איתנו לשלב הפיזי ושאנחנו ממש לא בוררים.
• אנחנו לא נהיה זמינים בכל פעם שירצו לקבוע איתנו דייט.
• וכמובן, אנחנו לא נציף את הצד השני בהודעות וטלפונים לאורך כל היום כי זה משדר מצוקה ואפילו בדידות שאנחנו מעוניינים לכסות עליה.

רוצים לדעת כיצד להשיג את הפרטנר שמעניין אתכם?

שלב המשחקים הזה הוא שלב חיוני מאוד לתחילת הקשר. ככל שהקשר מתחזק והופך יציב ואנחנו יכולים להגדיר את עצמנו כבני זוג לכל דבר, אפשר להוריד את המסכות ולהיות אנחנו. אפשר להרעיף אהבה ולהראות עניין, כי הרי אם לא היינו מעוניינים – לא היינו ממשיכים לדייט שלישי, רביעי, וכו’…

יותר מכך, משחקים במהלך הקשר יכולים להזיק לו יותר מאשר להועיל. כשאדם נמצא בזוגיות הוא רוצה לחוש ביטחון ואמון בבן הזוג שלו, ובן זוג שמזגזג, משחק, לא זמין ולא מראה אהבה משדר חוסר עניין בקשר ויכול לגרום לכך שהפרטנר שלו ינטוש את הסירה.
יחד עם זאת, חשוב לשמור על האישיות שלכם בקשר ולזכור שזוגיות טובה היא זוגיות שלפני הכל, שני הצדדים בה שומרים על מסלול חייהם, מתפתחים באופן אישי ומגשימים את המטרות שלהם בחיים. כשהזוגיות נכנסת יותר מדי לטריטוריה האישית ובן הזוג דורש תשומת לב יתרה ומפריע לנו להתמקד בחיים האישיים שלנו, זה לא סימן טוב וכמובן שזה לא בריא.

ב-Lifehacks בנינו בשבילכם מאגר מקיף אודות יחסים, שיעזור לכם להבין טוב יותר את מהות הזוגיות וכיצד להביא אליכם את האנשים בהם אתם מעוניינים.

בנוסף, תמצאו אצלנו תכנים אודות בריאות, עסקים, תקשורת ועוד, כדי להפוך להיות טובים יותר ממה שאתם היום וכדי להגיע להישגים בכל תחום!
כדי לעזור לכם לעשות זאת, החלטנו לאפשר גישה לMastery ל-14 יום חינמיים ללא התחייבות, בלחיצה כאן.
רוצים לקבל טעימה? הנה רק חלק קטן ממה שמחכה לכם בLifehacks Mastery:

1. איך לשמור על משיכה תמידית בין בני זוג
2. איך להפוך ליותר מושכים – טריקים שיהפכו אתכם למושכים יותר באופן טבעי
3. 10 סיבות אפשריות לכך שגברים לא כל כך מתעניינים בך ואיך אפשר לשנות את זה
4. תכונות של נשים שגברים תמיד יימשכו אליהן
5. גברים, שימו לב! דברים שבנות אוהבות ואתם חייבים לדעת עליהם

ועוד מאות מדריכים מפורטים שתוכלו למצוא ב-Mastery – לחצו כדי להתחיל (14 ימי ניסיון ללא התחייבות).

לסיכום

זכרו שכמו כל דבר בחיים – מה שהתאמצנו בשבילו באופן אוטומטי יהיה בעל ערך רב יותר מבחינתנו ונרצה לשמור אותו קרוב אלינו מתוך תחושת הערכה אליו. כך עובד הראש שלנו. חשוב לא פחות זה שכשנכנסים לזוגיות יציבה – להפסיק לשחק משחקים שיכולים לגרום לפרטנר שלכם לחוש לא רצויים, ומצד שני לפתח חיים עצמאיים ולאפשר גם לבן או בת הזוג לפתח חיים משל עצמם.

התחילו עכשיו >

הוספה למועדפים